8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идём к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит сантехник к врачу.
- Ну - с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась...
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой - то белый порошок и высыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Ходила ко мне пара, муж (Константин) и жена (Ирина)
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось
Звонок в службу технической поддержки.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки).
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
— Нет так и сказала: »Не будет калл в садик не пущу!»
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Хорошо лётчику - в аэропорту его встречает девушка!
Хорошо вагоновожатому - на конечной остановке его встречает девушка!
Хорошо машинисту - на вокзале его встречает девушка!
Но только девушке плохо: то в аэропорт, то на конечную, то на вокзал...
- Смотри, сынок, сколько у тебя сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
- И вырвало...
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!
Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
Учение даётся мне с трудом. Поэтому предпочитаю не учиться, а учить.
Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке. Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.
Электронный дневник - это первый шаг к электронной сигарете!
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!
- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
В художники я попал через пастель.
С утра решила хоть денёк не выражаться нецензурно. Даже на провокационный вопрос: «Ты где?» ответила правильно: «В суде!»
От меня не уходят, от меня идут нахуй.
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
- Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
- Это ещё слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Вовочка смотрит на учительницу, у которой на груди кулон в виде серебряного самолётика.
Учительница:
- Вова, ты почему так увлечённо на меня смотришь? Тебе этот самолётик нравится?
- Нет, аэродром!
Не смешно, но правда.
Несколько лет назад порвал кресты на левой ноге. Предстоит операция под модным названием артроскопия. Оказывается, два знакомых уже делали, пусть и по проблеме мениска, но смысл тот же. Спокойно рассказывают, что ничего страшного, укол в позвоночник, ниже пояса ничего не чувствуешь, сверху все ок, смотришь по камере как в твоём колене работает фреза. Успокоили. Все прошло ок. Встретил потом сразу двоих - вы уроды, что самое главное то не сказали? В ответ без подсказок - ну там вообще клизму всем ставят.
Недавно знакомый спросил про подобную операцию. Я ему тоже не рассказал
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла жена.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- А, я сниму ее!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Есть у меня друзья — Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший — этакий «белёк»- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос — в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол — всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: «Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!»
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала...Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я всё же хочу встретиться с тобой.
Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
- Пух дома?
- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц у Золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых телок королевства мерить её туфлю... 
         
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, - говорит жена мужу. - Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов, которые готовы работать, не богатея.
- Дорогая, я предлагаю поесть шашлык из тандыра.
- Дорогой, а что это за зверек...?
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
...и жили они долго и счастливо. счастливо - 3 года и 57 лет - долго!!!
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
- Всем шампанского!
(Все): – Ураааа!
(Официант): - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне!
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.
В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!
Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Насколько легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.
Сидела на днях и смотрела кино, конечно, про убийства. И в тиши меня кто-то похлопал по правому плечу. Офигела. Длина мейнкуна эквивалентна плечу сидящего человека, оказывается. Это мурчачее козло подкралось, стоя на полу и опираясь на подлокотник кресла, похлопало меня по плечу.
— И за что тебя так бабы любят? - спросили его.
— Не знаю, - ответил он и облизнул себе брови...
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".
Заблудился и не можешь определить сторону света? Запомни: на севере живут чукчи, а на юге - негры.
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.