- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Фиг знает, на что у них ещё терпения хватит
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей
Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…
Чистая совесть — первый признак склероза.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь, предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, а с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.
Поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу Россия - Белоруссия.
В купе вваливаются три таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?
- Да, нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю"... Ни выпить с ним, ни покурить...
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заебами.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
У тебя слабые нервы? Тренируйся и накачаешь.
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Бывает, что человек больной не только на всю голову, но и на всю жопу. И вот как такому сесть и подумать?
- Привет, дружище! Как жизнь?
- Сокращается...
Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.
- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
Известная кинозвезда опять решает развестись и идёт к адвокату.
Тот с готовностью берётся за дело.
- А сколько лет вы уже замужем? - спрашивает он.
- Это зависит... Вы спрашиваете о последнем замужестве или о всех, взятых вместе?
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая).
А как красиво всё начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что ты хочешь на 8 Марта?". Вторую ночь не спит - слушает.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...
Весь пиздец в личной жизни начинается после слов: "Ну, а что? A вдруг судьба?".
- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было...
Философия российского чиновника:
- Ну и что, что цены растут, зарплаты то, у вас народ, стабильные!
Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...
- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!
"Труд облагораживает человека" - не верьте!
Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят».
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
- Привет, как ты после вчерашних молока с огурцами? Тебя пронесло или все ж таки пронесло?
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
С форума. Опрос:
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%.
Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»
- С ромашкой в руке: 19-ый век: - Любит?... Не любит?.., 20-ый век: - Даст ?... Не даст?.., 21-ый век: - Пацан?... Или девка?...
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.
Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась и нацарапала на зеркале неприличное слово...
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Я многодетная мать! И мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
- Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации. Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А почему?
- А я не пью.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
У некоторых истерика - это реакция на чужую невозмутимость.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу...и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?