Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Желтый покемон - это на самом деле наш колобок, отрастивший руки и ноги. Когда его заставляют что то делать, он кричит "Нихачу!!!" Но японцы не знают русского и им слышится нечто другое
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Сегодня видел парня лет 18-ти, во дворе долбил лед. А на спине распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
Замечено, что лучше всего человек хранит секреты, когда над ним слой земли не менее двух метров толщиной.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
Мама спрашивает Вовочку:
- Как ты выучил падежи?
- По папиной методике.
- Это как?
- Вот: День был Именительный, вечер был Творительный, я Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках..
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Ну, СЛАВА БОГУ, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.
- Как берут на работу юриста?
- Дают тестовое задание: законно уволить его предшественника.
Кто при Горбачеве за водкой стоял - тот в пробках не ноет!
Что такое гостиница "5 звезд"? - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"? - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
Благодаря усилиям нашего правительства, зима в этом году была на 1 день короче, чем в предыдущем!
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...
- Я оптимист, я верю в то, что стакан наполовину полон!
- Хотел бы я на тебя посмотреть в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем и чтобы вокруг тебя ходили наполовину сытые медведи.
Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.
Когда перегибаешь палку, то получаешь бумеранг.
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах как надо.
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Почему у тебя на первом же свидании все получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и заебать!!!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Загадал желание, а кому - не помню. Придётся всех знакомых допросить.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом месяце... Но были и другие сигналы!
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
Почему среди номинантов на лучшую женскую роль нет ни одного мужчины?
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
Охуел совсем! Танки у него тормозят!
"Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.."
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Врач женщине:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом..
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это же банк вакансий, центр занятости!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
В торговом центре блондинка долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец-то она нашла, то что ей понравилось.
- Ну, как? - спрашивает она у продавца, явно очень довольная своим видом.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, но это отдел абажуров.
Восьмое марта не считают праздником две категории мужчин: очень жадные и капец какие жадные.
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет…
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.
С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Демократично - это когда порядок в пищевой цепочке устанавливает не лев, а стая гиен.
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!
- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО - шинель отступающего солдата
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, скоро сорок стукнет.
- Не стукнет!