Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.
— Девушка, за Вами можно приударить?
— Смотри не приубейся ненароком...
Вовочка пишет письмо в газету:
«Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты… Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет.»
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Паспортный стол - это игра "синий кит" для взрослых. Тоже куча заданий - сделай фото, принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!!!
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
— Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
— Нет. Там Океан.
— Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
В этом вашем интернете хрен поймшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или — в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом — еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал — лег, встал — лег, встал — лег — с Новым годом!.. Встал — лег, встал — лег — с Новым годом! ".
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины..
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы неправильно поняли... Слабительное для вас! Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...
Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
— Доктор, у меня дергается глаз. 
— Это дискотека века.
Разгневанная жена врывается в дом и говорит:
- Тааак!В  Я все знаю!
Муж мгновенно реагирует
- Даааааааааааа?В  Ну и сколько притоков у Дуная?
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?
Вовочка бежит на кухню и кричит:
— Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Иди отцу скажи!
— Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Разных?
— Да!
— Иди маме скажи!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:  
- У Вас мальчик, 3700...  
Тот, вынимая кошелек:  
- Ты смотри! И недорого!
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил его отец.
— Вызывали… — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Нормально. Завтра тебя вызывают.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Одна подруга рассказывает другой:
— Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!
- Моня! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это... работает!
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
- Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
На волне успеха шампуня "Лошадиная сила" компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".
У меня слово - кремень. А если два, то даже можно искру добыть.
— Пап, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
- Алло, это социологический опрос. Как Вы думаете, какова может быть сексуальная ориентация у человека, который сверлит стену в субботу утром?
- Да любая.
- Ответ неверный. Все остальные жители подъезда сказали, что он однозначно пидарас. Кончай сверлить, сука!
А мне вот сегодня реально обидно было... подхожу к гаражу... звонок с неизвестного номера, отвечаю - женский голос: "Бла, бла, медицинский центр "здоровье +" приглашает Вас на нашу супер программу по снижению избыточного веса!" Я поржал.. Говорю, а вы откуда знаете про мои проблемы, сволочи? Со спутника за мной следите? Я уже такой жирный стал, что меня легко со спутника видно? Женщина - нет, мы всем звоним, мол которые после определенного возраста... я говорю: - ну спасибо, сейчас утешили. а про лечение импотенции будете мне задвигать? Она так засмущалась - нет, мол.. Я говорю, а жаль... и отключился.
Новые Русские встречаются и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Кипре отдыхал...
- Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?
- У меня не было, у них были.
Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!!!
Мужики!!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической...
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось
Стоим на станции, у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ведь это стандартный цвет бытовой техники…
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”, которую она мне продала...
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
Заказывает мужик в ресторане борщ.
Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называеся человек, который различает цвета?
- Расист.
- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
Наша встреча была случайной. Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника
Хороший гость болтать не станет. Потому что у такого всегда рот едой или выпивкой занят.
Идем с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Вовочка говорит матери:
— Мам, халву необходимо положить в холодильник.
— Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
— Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!
Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
- Папа, а, правда, что все сказки начинаются со слов: «жили, были дед и баба…»
- Нет, сынок, настоящие сказки начинаются со слов: «если вы проголосуете за меня на выборах…»
— Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
У кассирши супермаркета был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
Если дети вам давно не звонили, не волнуйтесь: значит с деньгами у них всё в порядке.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Трахну тебя!
— А я не дам!
— Ну и ходи, как дура, без подарка!!!
При общении с понравившейся женщиной, будь настойчив и предлагай ей всякую фигню. Женщины любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую фигню.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
- Хочу сделать ей предложение.
- Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты наверное и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная.
Бордюр – поребрик, шаурма – шаверма, гречка – греча. К этим различиям все уже привыкли. Но пока мало кто замечал, что если в Москве выход по-английски обозначают как exit, то в Питере – way out.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Налево не тянет только когда ты уже - там.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Жена мужу: - Зай, я не сдала на права.
Муж: - В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: - Инспектора, дерево и двух бомжей.
7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.
Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить даже дешевле 62 копеек.
Вчера заехали за курой, а на наших изумленных глазах мальчик-мясник всех курей собрал с витрины с криком "Не та цена!" и уволок. Я девочку-мясника спросила:
- Курей вернут?
- Да.
- Какая будет цена?
- 41,89.
И на ценнике 41,89. Думаю, в чем прикол? А в углу одна курица завалялась, я руки вытянула, достала, а на ней 38,89. Мужу говорю:
- Отступаем медленно к кассе.
Озираясь на охранников, прокрались, пробили мы ту курицу, стремительно прошли рамки и умчались в даль. Открываю уже дома двери, а вдалеке отчетливые сирены полиции. Ну всё. За нами!! Еле ушли в общем...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...