- Вам какую ручку: синюю или красную?
- Синюю. Со школы не люблю красную.
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте туда газ!
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком!!!
- Как прошел прием у уролога?
- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.
Кладбище ночью это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Школа, открытый урок. Тема урока - суффикс "щик". Учительница говорит начало слова, а дети  должны его закончить.
Учитель: Фрезеров... Дети; ...щик.
Учитель : Манекен... Дети: ...щик.
Учитель: Закрой... Дети хором: Рот!
Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела!
Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
- Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорёт:
- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
- Алло, Валя?
- Да...
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там - дешевка?
- Я-то знаю, а гости - нет.
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой еще диски беру?!..
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё! ". Ну, спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается - "Ещё! ". Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
Уже откланялся, но тут опять налили
- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла…
Жена упрекает мужа:
- Ты когда приходишь домой, так сразу командуешь: "В койку!" Поговорил бы об искусстве, о Шостаковиче.
На другой день муж приходит домой:
- Жена, ты Рембрандта читала?
- Нет.
- В койку!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...
Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.
- Изя! Вы любите Родину?
- Таки да!
- И вы готовы отдать за неё жизнь?
- Что вы, кто же её тогда будет любить?
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.
— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
И где, блять, бродят эти девять дебилов?!!
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Внешнюю политику России определяют два типа личностей - "боюси" и "нельзяки".
Гарантировать ничего не могу, но пообещать - со всем удовольствием.
Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— Зачем?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!
— Почему?
— Милиционер получится!
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос.
Думаю, вы догадываетесь почему.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Именно восьмого марта фраза "дорогие женщины" обретает вполне материальный смысл! С праздником, милые дамы!!!
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Валяться я не особый любитель. Но если уж решил прилечь, то попробуй меня остановить!
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!..
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Еб твою мать!...".
И в 9:00 я уже на работе.
На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят!
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Весна!!!...Так хочется влюбиться... Но жена против...
Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.
Он разбудил в ней женщину... И она сразу стала стирать, убирать, готовить и требовать зарплату...
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя спиздить.
Моня, всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.