Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживленно:
- А есть?
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Я вчера понял, что такое уборка!
Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
- В первый раз? - спросил меня палач.
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже...
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: «Почему рядом с лагерем кладбище?». Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это — «погост» и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.
Утром: «Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!» Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой…
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где.
Блондинка познакомилась с парнем.
- А спортом ты занимаешься?
- (С гордостью) Хожу на греко-римскую борьбу!
- А ты за греков или за римлян?
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"
- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.
Классный день - 8 марта. Можно получать поздравления и подарки, только потому, что у тебя есть сиськи.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили…
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
В доме надо иметь достаточный запас качественного клея на тот случай, если придётся ласты склеить.
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
В жизни важен каждый шаг, даже когда вы лежите на диване.
НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, бля, натерла!
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребята.
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя...
В Одессе.
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, а ты таки неплохую фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже ебанутых.
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.
Взбешённый начальник - подчинённым:
- С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!
- Это еще зачем?
- Чтобы следующий президент их не смог повторить!
Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
23:00 — ложусь спать.
4:00 — ну и как четвёрку разделить на два нуля?
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Бывший официант устроился на работу в полицию. Его спрашивают, как ему новая работа:
— Зарплата, конечно, не большая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!!!
Мне интересно, поздравительные сообщения в стихах кто-нибудь читает до конца? Я заметила, что я открываю такая, ммм... стишок, ясно. И пишу, что спасибо огромное да. А может кто-нибудь такой "Оооо... Какой красивый слог, двухстопный ямб, кольцевая рифмовка... И здоровья пожелали и погоду на улице описали, выучу-ка"...
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
Раздал долги. Почувствовал себя никому не нужным.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберет? У нее что, слишком высокие требования?
- Да нет, ее требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина ее проблемы такова...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Черкизово близ стадиона "Локомотив" могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее спиздят раньше.
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
Чтобы страстно любить женщину, как в кино, до самых глубин, её нужно немножко ненавидеть и неустанно карать в постели.
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Плац представляет собой круг в виде квадрата со сторонами 30 на 40 метров.
- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а сексуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.