В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Услышал недавно по радио, что если всех существующих людей утопить в Байкале, то его уровень поднимется всего на 3 см. Эта мысль не дает мне покоя. Все гениальное - просто!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
- Какого хрена инет после полуночи пропадает?
- Новый тариф "Золушка"!
Фига - это трусливый кулак.
Записались с мужем к семейному психологу. После 4 сеансов, посмотрев на сумму, которую мы потратили за это время, решили, что дешевле решать эти проблемы дома в семейном кругу!
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Кредит - это как зимой нассать в штаны: в начале тепло...
Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!
- Я за это лето двадцать с хуем баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Невеста была в шоке, увидев все Лёхины татуировки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!
В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право...
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
Вчера потянуло на подвиги, но в безлюдное и безопасное место. Видимо, благоразумие незаметно внесло коррективы.
Девушкам на заметку.
Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
К рекламе надо относиться как к экскурсии в этнографическом музее, когда тебя забавляют тем, чего у тебя нет, не нужно и не хочется.
В женском батальоне:
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? А - а - а, так вот почему грудь четвёртого человека не видать!!!
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
Вот встречу принца, сяду на диету. Ну, а сейчас, пардон, мотива нету!
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал..
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…
Женщины любят парней с котами. Это показывает, что парень добрый, любящий и может содержать существо, которое весь день спит на диване.
Учусь в Китае. На совместных фото одногруппников всегда выпучиваю глаза, чтобы выделяться)
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!
Пасечник догадался,что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
Женщина не должна быть одинока. Она должна отдавать себя, даже если её и брать не хотят...
Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. - У вас же есть Министерство культуры.
Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.  
- Но, дорогой, это выражение не про секс! 
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахуй не нужен!
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего мужа.
О'кэй, гугл! В какой луже яма ?????
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
Инспектор «ГИБДД»:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
- У вас пирожки свежие?
- Свежие,свежие!
- И давно они у вас свежие?
Андрей налил себе текилу, потом - бурбон, потом - коньяк, но фрау всё не хорошела. никак...
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.
- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат...
Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.
- Почему мужикам дали 4 дня праздничных, а женщинам 1 день -- 8 марта?
- Потому что, если женщины запьют на 4 дня, то мир рухнет!
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650
Разделилось дерьмо на фракции, да так в виде фракций и всплыло … в ГосДуме.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Люся...
- Спасибо, Антон!
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями - нельзя. Разматываются.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает с комментарием:
- такую за раз не переедешь.
Суббота, полседьмого утра. Сажусь в трамвай, а там одни негры. Тоже на работу едут. В субботу... Полседьмого... Пришла к неутешительному выводу - я негр...