- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не разговаривали …
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну...видел вас кто - нибудь во время убийства?
- Слава богу, нет.
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпиздить...
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала: «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
Жили-были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
- Далеко летала?
- На Карибы.
- Как там Джек Воробей?
- Бля...
- Как там капитан Джек Воробей?
- Ты последний, с кем бы я согласилась преспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
— Девочка, ты школьница?
— Нет, я садистка, я в садик хожу! )
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке Кока-колы.
Теперь пью только пиво.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
У меня возникло какое-то смутное чувство, которое никак не идентифицировать. То ли влюбился, то ли выпить хочется.
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?!
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Когда судьба к вам действительно благосклонна, то она подаёт знаки.. казначейские.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Окончил автошколу с золотой педалью.
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали - подождите. Вернётся жена, а с ней и печаль.
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
Выпивка с умным интересным собеседником оставляет впечатление встречи с прекрасным …
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение…
Судя по объявлениям, администрация занимается только тем, что ни за что не отвечает.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.
Чтобы жить ещё дольше, черепахи мигрируют в Эстонию...
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
- Хорошо выглядишь.
- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
Любить кота можно только на его условиях.
Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...
Семён Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно - глупенькие и ужас какие дуры.
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».
Во всём можно умело найти свои плюсы. Если вооружиться плюсоискателем.
Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
Мать - дочери:
- Софочка! Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Ты никогда не заработаешь много денег, если думаешь, что много денег можно заработать.
2020 год, журналист берет интервью у российского миллионера:
- Скажите, как вам удалось разбогатеть?
- Понимаете, в 2013 году я купил 100 долларов США....
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю - что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1 м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины (или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает - я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался - надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.