- Доктор, вы мне выписали клизму. Что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, я к вам приду тогда, когда вы будете в хорошем настроении.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то, во мне 80…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут…
- Не дотягиваешься?
Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать…
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов…
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем!»…
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Из переписки парня и девушки:
— Я вчера двушку снял за 15000.
— Фу-у-у-у! Она же грязная!
— В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!
— Ты о чём вообще?
— Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь!
— Дура, я снял ДВУШКУ — двухкомнтаную квартиру!
— В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь…
- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.
Финансовое положение: Надежда только на Робина Гуда
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...
Идеальные отношения -это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками легкого разврата.
- Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
- Зачем?
- Поссать с обрыва, блять...
"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!..
— Да не Маша я! Я Муму!
Вот так Герасим и онемел...
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка блядь 18+»
Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит. Так, всем тихо…
- Алё, че надо?
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...
На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.
- Здесь работает врач, которому, чтобы поставить диагноз, не нужны узи, рентген, мрт, анализ крови.
- Он что, экстрасенс?
- Он - патологоанатом.
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё… Шансы его женить практически равны нулю.
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
Роддом - это женский вариант армии. Явиться нужно с вещами и бритыми под "0".
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...
- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками!
Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умееют.
Люблю просыпаться самым ранним утром! И глубоко зевнув, снова заснуть с чувством выполненного долга.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Если электронные сигареты - для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать?..
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А, почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!».
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.
Факт: Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Если бы старость желала. Если бы юность дала.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Золушка никогда не просила себе принца. Она хотела выходной и красивое платье.
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения...
Из воспоминаний крокодила Гены...
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Вывести из себя его не удалось. Пришлось выносить.
СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
Что бы там ни говорили, но людям всегда хочется добра, особенно чужого.
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево…
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле...
Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.