Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
- Может встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
Вчера я ходил на первое занятие по-китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... мозги ты ему еще летом съела.
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.
- Ты смотрел фильм «Война миров»?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего наизнанку вывернуло.
- Ничего удивительного: лекарство-то наружное.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет...
Ну, и пристали те двое:
- На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от ТРИППЕРА!
Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!!!
Аптекарь:
- Что, поймали?
- Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!
Работать вертухаем на зоне безопасней, чем охранником в среднеобразовательной школе!
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
- Ну скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.
Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...
Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.
- Люди! Свершилось чудо! Я снова могу ходить!
- Как это случилось? Расскажи!
- У меня машину украли.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз… Два…
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе...
Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".
Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.
Он:
- Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!
- Сынок, «Лунтик» начинается!
- Папа, я уже взрослый.
- На немецком.
- Подвинься!
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы хуй казался больше!!!
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.
- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
- Да, внуков я ещё умею делать!
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нахуй!
Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ебаных дня, блядь!
Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит — девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы — под ними еще джинсы, сорвал и те — под ними спортивные штаны, сорвал их — колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
— Хадыт можещ?
— Да.
— Ухады!
- Почитай отца своего, мать твою!
- Пап, отстань. Слишком многа букаф!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
Я - человек не требовательный, мне много не надо,… главное — чтобы побольше.
Табличка на двери магазина:
"Ушла на обед! Приду, когда наемся!"
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola в России!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!
Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные аксессуары.
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Не люблю двуличных людей - сразу не поймешь, по какой морде бить...
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что её достаёт телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на её телефон поступает звонок без определения номера. Лена: - Ну вот, опять он звонит!
Танечка-бармен берёт Ленкин телефон. Из трубки раздаётся:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы …
Татьяна в ответ: - Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочешь.
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Сделал такие удивлённые глаза, что всем стало интересно: как он глаза в обычные переделывать будет?
- Ицик, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Она хотела виртромана, а я хотел просто дружбы. Тогда она достала нож и стала настаивать на романе. А я достал пистолет, и победила дружба.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
- Какая разница между демократией и демократизацией?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
Несмотря на все тяготы долгого пути, все посланные, даже очень далеко, всегда возвращаются с неумолимой регулярностью.