- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
«Какое жесткое чтиво: детоубийства, инцесты, болезни, смерти, насилие. Полный трешак!» – думал бес, пока читал Библию.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Несколько лет назад мне доводилось регулярно проезжать мимо одного Сельского хозяйства, не знаю, как они теперь называются. И были у них роскошные огурцы. И приходит мне в голову светлая мысль поиметь немного этих огурцов на халяву. Вылезаю из машины, начинаю наносить ущерб и тут из ближайшей посадки чего-то неинтересного вылетают мужики с дубьем. Я - с огурцами в руках. Понимаю, что драпать придется. Но... ближайший поворачивается к товарищам и кричит:
- Нет, этот нормальный, он их ворует!!!
После чего резко теряет ко мне интерес. А мне уже больше всех надо, естественно бросился выяснять, что, как и почему. Оказалось, что какой-то гений по телеку велел людям лечить геморрой, засовывая в жопу огурец прямо с грядки. И мужики этих страдальцев ловили и сильно били, оскорбленные за свой урожай. А я - бальзам на их израненные души, нормальный человек, который их огурцы просто ест.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
Мал золотник, когда холодно.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Мужик поймал Золотую Рыбку.
Мужик:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая Рыбка:
- Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.
Женское...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.
Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд!
Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?
Она была похожа на чистого и милого ребенка с ангельским личиком, но потом проснулась и сказала "да с хера ли опять понедельник-то?"
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
На вопрос «что случилось?» ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... а я остался один и так испугался!
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза...
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?!
Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
«Купил новый ЖК телевизор, старый телик «коробку» решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой «девяностодевятки», ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.»
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
- Как у вас дела?
- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово жопа....
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и всё!
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там аккуратнее.
Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: Дадут тебе по ушам и порежутся!..
В ресторане:
- Что пьёт ваша супруга?
- Обычно, мою кровь. Но сегодня - шампанское!
- Круто! А за что премия то?!
- Да квартальная просто... За мучения, наверное...
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, — теща, то есть, — видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да…
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
— Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
— Да фигня… – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоит 10 мальчиков.
- Я пришёл вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы!!!
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух пациентов...
Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать…
Жена пишет мужу СМС:
«Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: «Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: «Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
— А зачем?
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..
...
- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!
Любви моей не опошляй согласьем.
Работаю в почти полностью женском коллективе. Как-то нам должны были поставить новое оборудование: привезли, собрали, но не запустили. Я из любопытства попыталась узнать у коллег, которые должны были на нем работать, в чем дело. Получила довольно смутные объяснения, что у нас какие-то проблемы с электричеством, дословно: "На полу должен быть ноль, а у нас не ноль, поэтому инженеры, отвечающие за прибор, отказались его запускать". Я ничего толком не поняла: полы заливные, представить, что на них идет какая-то наводка... ну даже допустим, прибору-то до этого какое дело, он вообще на ножках с резинками. Забила. И только через три дня, когда я воочию увидела инженеров, тыкающих мультиметрами в розетки, до меня наконец дошло. В истерике билась полдня, еще и не имея возможности никому объяснить - почему.
На "земле" у нас не ноль. На "земле", а не "на полу"!
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо фригидная сука на первой парте.
Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"… Хам!
Будь коварной тёлкой: трахни его и кинь.
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Даже если женщине некого ревновать, она всегда найдёт к кому ревновать.
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
Жестокие розыгрыши — это мой конек…
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться… Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.
- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Однажды учёные выяснят, что выяснять больше нечего. И тут же с радостью вспомнят, сколько выясненного безнадёжно забыто.
Коротко о главном: у главного всё хорошо.
Старый конь борозды и не вспомнит...
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло.
Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло... он выиграл.
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.
Викторина на армянском радио:
- Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить красоту.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли...
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
Возвращаясь к вопросу о размерах. Вывезли нас студентов убирать кормовую морковь, в инструктаже особое внимание уделили тому, что морковь никоим образом нельзя кидать или бросать. Ну ладно, испортится, что наверное, от бросания, подумали все. А потом пришли на поле и увидели эту морковь... Такой, действительно при броске можно было если не убить, то тяжело покалечить.
Но что-то подсказывает мне, что до селекции и отбора ее размеры были гораздо скромнее.
Сейчас уже не так просто оставить человека в дураках. Дураков столько развелось, что и не втиснешь.