- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща..
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!
В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса.
Все-таки аисты.
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Новости короткой строкой:
Количество задержанных на митинге против коррупции в России уже превысило количество задержанных за коррупцию в России.
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю.
Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю.
Вот она, кнопка «MUTE»!!!
— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
- Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
- Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.
В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!
Идут три молодых узбека по посёлку - спрашиваю: "Время не подскажете?"
Двое испуганно переглянулись - типо "нипонимай" и тычут пальцем в третьего - мол, он вроде переводчика у них. Спрашиваю - "Время не подскажете?" Он вопрос понял - достал телефон - с минуту смотрел на него, пробормотал что-то вроде "Доапррварсщзш врэмя" и быстро ушёл.
Спасибо закону про экзамен по русскому языку для мигрантов - теперь молодые узбеки хотя бы стесняются, что языка не знают, а некоторые даже делают вид, что язык знают!
Ушла на обед, а телефон на рабочем месте забыла, возвратившись обнаружила пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают: "Морг такой-то, здравствуйте!". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, Вы котёнка еще не продали?"
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки
Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.
Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
Матушка работает воспитателем. Рассказала (далее с её слов).
Бегает постоянно у нас один мальчик - Тёма, постоянно озорует, всех задирает, девочек обижает и вот мы его как-то остановили дабы "прочитать" мораль, успокоить. Стоит значит он на ковре, вокруг него дети собрались - все смотрят на Тёму - озорника. Далее разговор между воспитателем и детьми.
- Тёма, мы все от тебя устали, ты постоянно озоруешь, так же нельзя себя вести.
Тут одна девочка эмоционально жестикулируя руками добавляет:
- Тёма! Ты нас всех ЗАЕБАЛ!
У воспитателя и нянечки глаза по пять рублей, так сказать "малясь прихуели" от такой неожиданности.
- Карина откуда ты знаешь такое слово?
- Да мамка так говорит, когда папка пьяный...
— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
- Да, я об этом позаботилась.
- Здорово! Как тебе это удалось ?
- В день зарплаты я ввожу план "Перехват".
- ???
- Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".
В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.
Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура.
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо!?
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — остается тайной.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
В наше время врачебная тайна — это сколько берет доктор, и на что он это тратит.
- О времена, о твари!
- Может, нравы?
- Может.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
Девушка парню:
— Я таю от твоих слов...
— А я твердею от твоих...
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, блять, камер!!
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали эту тётку?
— Нет, пол все еще не высох.
Бабушка упрекает внука:
- Это кошмар! Ты же смотришь только современные мультики: Черепашек-Ниндзя, Человека-Паука, Свинку Пеппу и прочих! А старые сказки тебе читали? Ты хоть знаешь, кто такой Емеля?
- О чём речь, бабуля! Как не знать! Это же почта в Интернете!
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС...
В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил…
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- Ты что, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… пиздец, как неловко получилось...
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги...
Муж пришел "поддамши". Поучает жену и тещу:
- Значицца так! На завтрак мне яичницу с беконом, кофе и булочки с корицей. На обед бифштекс с кровью, овощи и красное вино. На ужин морепродукты и холодная водочка.
Теща:
- Борзеешь, зятек...
- Цыц, бабы! Продолжаю... По четным дням со мной спит жена, по нечетным теща...
Жена:
- Совсем охуел?!!!
Теща:
- Мужик в доме хозяин! Как скажет - так и будет!!!
В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
— Здорова!
— Привет!
— Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
— Ну и что?
— Ты как уходишь — к ней любовники приходят!
— Ну и что?..
— Целыми толпами идут!
— Ну и что?
— Да они тут в очередь выстраиваются!
— Ну и что?
— Как что? Разводись!!!
— Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
Супруги вели малоподвижный образ секса.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
— Доктор, я совсем не сплю по ночам!
— Почему?
— А не с кем!
Женщины настолько практичнее мужчин, насколько мужчины романтичнее женщин.
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
Поссорилась с мужем…. Не разговаривала с ним целый вечер…. Спать легли тоже молча…. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...