Сегодня жена потащила по магазинам. Пока ждал её, вертел головой по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто поопытнее и не за рулём, прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь с полки и побежал с ней к выходу. Его задержали и вывели с торгового центра, и предупредили, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем...
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с ограмным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года. Начала называть его по имени отчеству.
Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
Я тут на диету села, и за неделю потеряла СЕМЬ дней нормальной жизни!!!
Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы - и уходите!
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца прижали!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты что, охренел, дырку просверлить прошу.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
- Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите - ставьте мне "пару", если нет - "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
- Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну... штук 6...
- Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
- Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну, наверно, 7-8...
Майор:
- Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
Смотрю на некоторых и дивлюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
- Прикинь, вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым хуем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
Женщины...
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"!
У нас у всех одна конституция.
Вы вообще ее читали, где там про вес-то?
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
На счет убийства Вороненкова. У Путина алиби... Он склады в Харькове поджигал...
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно ебет!
На балу корнет подходит к поручику
— Ржевский, я смотрю Вы с Наташей Ростовой не только кружились в танце, но и целовались с ней?
— Корнет, я не только целовался, но и в панталоны к ней лазил.
— Ну и какие Ваши ощущения, поручик, расскажите.
— Ну что Вам сказать, корнет… Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили!?
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Муж говорит жене:
- Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущённая до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
- Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
- Ну, ладно, будет тебе миньет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
- Лера, я выложил фотку, где ты голая
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков...
- Тогда не удаляй!
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
Пиздец, ты ебанутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пиздеть! В койку!
Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?... Да вы просто никогда не опаздывали на работу!!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!
- Что?
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя?
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем.
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил… повертел… блять..
Раньше дети донашивали одежду старших.
Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Знаете такой факт, что сова способна поворачивать голову на 270 градусов. В принципе, все кто угодно 1 раз в жизни могут быть совой. А вот некоторых неприятных людей, прям хочется проверить — сова он или нет.
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу??
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Не-а, сегодня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!
Как называется ориентация, когда любишь только себя?
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом два нищих. Возле одного табличка: "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят.
Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей", - Он нас ещё учит, как делать коммерцию.
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.
"Я не такая, как все" - сказали они все.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!..
— Да не Маша я! Я Муму! Вот так Герасим и онемел..
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки встань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.