Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт…
Теперь неизвестных пятеро».
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
Собрался впервые за 20 лет в отпуск слетать. Задумался: а билеты обязательно для инстаграма фоткать? Пустят ли без этого на борт?
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
- Мам спой песенку про мышь-шумелку!
- Доча, я не знаю такой песенки.
- Да ты чё? Шумел камыыыш, деревья-а-а гнууулись...
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.
Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
- Она давала деньги на десять.
Кто-то опять ушил мои летние вещи...
Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я довольна.
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.
жену выкинуло из ВК, просит помощи - никак не может ввести цифры-буквы с картинки, что б ей отправили смс-ку с паролем. Блин, моя жена - робот!
Мать - учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
- Может 150 грамм коньячку? Для храбрости?!
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный секс! "
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!
- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну, зачем я их позвал?
В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:
- Мы жили в России до крепостного права.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахнем по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебет...
Тот орет:
- Кум, шош ты робиш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй теперь хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пидор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дернешь одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну, другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет.
Тот орет не своим голосом:
- Куме-е, шо ж ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь...
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте песню про пьяного кота Временара, который в дартс играть не умеет...
- Извините, но я не знаю такой песни, напойте что-ли!
- И крыша как зонтик
Звёзды как свечи
Время - наркотик
И вино лечит
В жизни чёт – нечет
В молоко дротик
Но ещё лечит
Время – наркотик
Утром декабрь, днем июнь, вечером март, и все это называется апрель!
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нем...
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.
Съела пол - кастрюльки борща... лежу,... не дышу. Зато теперь знаю, что значит "ПЕРЕБОРЩИЛА!"
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят футбол с участием российской сборной, то меня не покидает чувство, что первым словом сына будет далеко не "Мама".
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
– Виски прямые или косые?
– Со льдом...
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Вопрос:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
Ответ:
- Его адрес.
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Трое питерских работяг наклеивают "Моментом" на фасад обшарпанного здания изображение окон, барельефов и т.д.
Подходят двое беспризорников: «Дяядь… дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их вооон сколько…»
Рабочие, сурово: «Ептеть, пошли вы на хуй, ребята, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить…»
Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.
Вспоминали щас с дизайнерами за чаем, передачу, там тётка рассказывала про берёзовый сок, типо кровь разгоняет, память улучшается... сок морозят, и далее, ещё лучше сока берёзовые почки, заваривают, а ещё лучше слой, не помню как называется, материал между берестой и древесиной, крошат и заваривают
В итоге пришли к выводу, что ещё лучше разгоняет кровь и улучшает память и общемозговую деятельность берёзовые прутья, очень эффективное средство.
- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках...
В страусятник, где обитают страусы-несушки, ни один здравомыслящих хорёк не сунется.
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...
- Ага, а я черное кружевное.
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло?
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
- Обожаю болтать с идиотами. Они всегда соглашаются в непонятной ситуации.
- Ну да, есть такое...
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Утром с мужем собираемся на работу. Он одевает трусы наизнанку.
- Милый, одень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь с трусами на морде меня бить не будут?
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Она: - Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: - Какой?
Она: - Красненький!
Он: - Проц, память, винт?
Она: - Сережа, он - красненький!
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Стих про жизнь (философский): Как быстро, блять, хуеют люди!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Сложна профессия проститутки - сплошная ебля!
От контакта положительного героя с отрицательным произошло короткое замыкание, и в пьесе наступил полный мрак.
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.
Сидят три крысы, рассуждают кто круче:
Первая говорит:
- Я жру крысиный яд и мне все похуй
Вторая говорит:
- А я жру битое стекло и мне все похуй
Третья:
- Ребят что-то вы сильно крутые для меня, пойду что ли кота выебу!