Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
В тюрьме сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади
сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, БЛЯ
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала.
Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем хуе, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес.
Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
А вы никогда не искали телефон под кроватью, светя им?...
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком
Смотрю на содержимое моего холодильника - и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад...
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
Хотел спать.
Выпил крепкого кофе.
По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно похуй , какое у нее бельё...
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Очень много интересного можно узнать у людей. Но на пытки в современном обществе смотрят косо.
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.
В широкой и хлебосольной фразе "Россия всех прокормит" пришла пора уточнить, кто такие "все".
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил… 23 раза…
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание…, а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать…
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!
- Я красивая?
- Не то слово!
- Я уебище?
- Вот, то слово!
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...
Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
Холодные котлеты - не проблема для молодой жены, если ее пирожок горячий.
Брачное агенство "Ноев ковчег": - "Каждой твари по паре!"
На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Я все понимаю - идет нормальная цивилизованная жизнь.
Везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома блять.
"Откуда берутся дети?" - именно таким вопросом Бред Питт постоянно донимал Анжелину Джоли.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.
- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда выползает червячок. Потягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!
Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была говно, а кота лучше погладить и дать еды.
Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание...
– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер.
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся… Я заебался!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бля не секс, а дискотека!!!
Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.
— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Через неделю после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Дорогой, ты ведёшь себя, как свинья. И перестань, есть жёлуди, когда я с тобой разговариваю!!!
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
- Нет, дорогой, так целуют знамя.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и …родиться!
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Срочно требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.
— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху - сиськи, снизу - к пиву!
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
Сука
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...