Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет...
Тверской горисполком исключил Дональда Трампа из почётных граждан города.
Ну шо, Трампушка, допрыгался?
В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
- Какие у вас большие, сочные и красивые губы. Свои?
- Фпафибофьки. Конефно.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю...
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...
- Кто-нибудь знает, почему Трамп до сих пор не выставил Асаду счет за 59 ракет?
- Потому что при доставке часть сломали, часть потеряли.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.
- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном...
- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.
Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
— А давай махнем на природу! Возьмём холсты, краски, палитру...
— Давай! Но по литру мало. Возьмем по два!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах..
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много думал.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 10 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Иногда стоишь в пробке... Осточертеет все... И хочется воскликнуть "ГОСПОДИ!!! Убери все машины, купленные в кредит!!!"
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
— Мозго... что?!
Первомай — это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и дело его не воскресло!
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!
Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.
Чем ближе к центру столицы, тем дороже проститутки. Особенно политические.
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон…
Это у них в испанских языках "perla negra" значит "черная жемчужина", а у нас, в русском, все как пишется, так и читается!
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну, тогда какое?
— Фклеточку!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это еще почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
- Вы как всегда прекрасны, цветете, пахнете. М-м-м, какой дорогой запах, что это — нефть?
Смс мамы и дочки:
- Мам, ты где?
- Еду домой из магазина домой, а что?
- Мы были в магазине вместе!
- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- По-моему, ты просто есть хочешь.
Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
- Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
Жена Кокорина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
- Так я же за сборную России играл.
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.
Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох.
Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: — чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей
- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
- Начали по алфавиту.
Звонок в турагентство:
- Я хотела бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, долларов 50.
- Отдыхайте!
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
— Я на самом деле такой. Просто притворяюсь.
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
Дагестанская народная мудрость:
Хочешь жить - умей бороться.
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...
Что такое затяжной кризис:
- На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов).
- На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка.
- На третье бульон из-под Ролтона.
- Десерт - сухой Ролтон.
Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо... Как бы это не было мучительно и больно.
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Муж с женой:
- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Ненависть неискренней не бывает.