Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.
- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну, посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Одно время жена моя увлекалась астрологией и даже посещала семинары некоторых авторитетов в этой области. Однажды приходит и рассказывает о своей беседе с одной из таких «гуру».
Та, значит, спросила у жены ее дату и время рождения, потом мои данные, составила так называемую карту, посмотрела ее и вдруг как-то напряглась. А потом давай насчет меня осторожненько так исподволь выпытывать: кто да что, да чем занимаюсь...
— Офицер милиции, — отвечает супруга.
Тут астрологиня успокоилась и даже лицом посветлела.
— Ох, ну, слава богу! Тогда все понятно... Звезды- то говорят, что работа у мужа вашего — отъем денег у населения насильственным путем, я уж думала — он у вас бандит...
Астрология, однако...
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Работала у нас в школе уборщица — Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из каморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
— Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
— Хде?
— Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
— Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Реакцию училки можно себе представить
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
- Извините, я у вас трусы не оставляла?
- Нет
- А, тогда у стоматолога.
- Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
- Ну, допустим. Спрашивайте.
- Как вас зовут?
- Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
- Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.
— Какое самое яркое воспоминание в вашей жизни?
— Я посмотрел на сварку.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь
"Фатима Эль Биндири..." здесь
"Али Акма Шабиб..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Сломался комп. Жена сказала, чтобы я с ребёнком погулял. Решил сводить дочку в зоопарк. По дороге выяснилось, что это внучка.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
Выходные удались: потеряла всё:ум, честь, совесть, лифчик... Лифчик особенно жалко.
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
— Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
— К сожалению, у меня только 30 баксов.
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Если чудесным апрельским утром, сразу после восхода солнца, в моём палисаднике валяются вёдра, полупустые пластиковые бутылки с водой, пакеты от кефира и обрывки полиэтиленовых пакетов в лужах - значит, ночью, под моим балконом, дрались и орали коты!
- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Разговор двух блондинок:
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж...
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, сыр по акции
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидарасы.
Но Норвегия это первой признала официально!
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Не девки, потяните лучше за сиськи.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени..
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит:
- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Сырая вода - очень вкусная. А попробовал раз пожарить - нет, не то.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
- В Африке.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
- А Вы далеко не дура!..
- Я и вблизи не идиотка..
Сапёр-джентльмен всегда пропускает дам вперёд.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму…
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.
Помни, что от тебя многое зависит в этом мире. Вовремя поесть, например. Или пораньше лечь спать.
Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Боря, и что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!