В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
Люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...
- Каждый раз как я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех с кем я когда-либо разговаривал
- В письменной форме.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нахуй разорвал!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…
– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Хороводная фраза на день рождения мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
Девушке, для того, чтобы быть умницей, не обязательно иметь мозги.
- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...
Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти.
Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.
- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, блять! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!
Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
- Доктор, у меня борода не растет?
- Нечего удивительного. Ведь Вы женщина.
- Что!!? Я еще и женщина?!!
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.
В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
На вопрос: "Сколько у вас детей" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Толстых детей приносят грузовые аисты.
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки!
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК. Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Года четыре назад заказал ребёнку в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе такого же.
На следующий день курьер принёс в офис штук десять этих самых «хомяков».
Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили.
И тут кто-то произнёс фразу: «Пошёл на хуй!»
Такой беспредел начался...
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянь-ка на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюм – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка!
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза №24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой".
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
В ресторане:
- Официант, вы не могли бы мне дожарить этих цыплят?
- Неужели они недожарены?!?
- Не знаю, но они склевали весь салат!
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись!
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
Пьяный проснулся в морге. Поднял с себя простыню, пошёл к выходу. Там бабка сидит. Он ей говорит:
- Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
- Боже, какое может быть доброе утро, ты ж в морге!
Он:
- А... ну тада гуттен морген.
После душа наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ножки… Муж ехидничает:
- Ну, ещё жопу намажь!
Наивный, блин! Жопу-то я в первую очередь намазала - антицеллюлитным!!!
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну, вот, опять у кого-то диск полетел.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Большинство людей, даже в фильме про свою жизнь, играли бы роль второго плана.
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит новый русский на девушку и думает:
- Вот стерва, есть сюда пришла...
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
новый русский:
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!