- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает: - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: - КАК ЭТО?? У тебя же и нет ничего???
Машенька: - А ПО МОДУЛЮ!!!
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...
За коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать... Их нужно вешать.
- Великий пост соблюдаешь?
- Частично.
- Это как?
- Ем всё, но в чистый четверг обязательно в баню хожу!
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто сразила: «Залетайте — не пожалеете!»
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимете что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...
В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт.
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь да.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку"
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...
Разговор двух подруг:
- Ну, и как - ночь удалась?
- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Снилось, что я на ТВ вела программу "Долбаное утро", где на протяжении часа сидела в мятой майке, пила кофе и, матерясь, листала ленту новостей!
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует трахаться с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
Как-то прекрасным летним днем 2017 года просыпается Петр Порошенко в своем совершенно пустом доме в Козине, а вокруг ни охраны, ни обслуги.
«Что за фигня?» - удивляется Петр Алексеевич. Идет в гараж, сам садится за руль «Бентли» и по совершено пустой дороге приезжает в безлюдный Киев.
Ничего не понимая, звонит Гройсману:
- Вова, что случилось?! Где люди?!
- Петр Алексеевич, так ЕС дал нам безвиз и весь народ в Европу ломанулся!
- Ничего себе! Так это только мы с тобой вдвоем в стране остались?
- Почему «вдвоем»? Я сейчас в Монако…
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня вопрос
Россия — страна долгожителей. У всех жителей — долги.
Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
- Так это смотря кого отпустить...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- Это как?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, что ела раньше, стала капризной...
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
— Хочу в Париж, СЫР кушать!
— А ты не отравишься?
— Свежим воздухом?
— Отсутствием пальмового масла.
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...
- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или, чтоб Цезарь был мертв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел «Цезарь» с курицей у вас заказать.
В день своего столетия юбилярша собрала всю родню, внуков, правнуков, праправнуков... Принимает поздравления... благодарит... и говорит в ответной речи:
- Ах, я так вас всех люблю, так к вам привыкла! Не представляю, как я буду жить без вас, когда вы все умрете..
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.
Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячок, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. Ссылка...
- Иди нахуй!
- А че так грубо?!!
- Прости! Думал, ты бот...
- Бот?! Кто это?
- Иди нахуй!
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников, то ему достанется на халяву дохрена детской одежды и других ништяков.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отпиздить.
Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- Но мам, на улице минус 30.
- Не скули, ссыкло - снял быстро.
"Это мальчик!!!" - Закричал я, слезы катились по моему лицу. - "Я не могу в это поверить. Мальчик!!!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!
Не приучайте мужика дарить цветы. Если вы вдруг расстанетесь, он, благодаря этой привычке, легко покорит какую-нибудь шлюху. А оно вам надо?
Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, чтобы через пару-тройку лет обвинить его, что до свадьбы он был гораздо лучше...
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Летний анекдот.
– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
Сука...
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Открыли у нас в парке «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
- Слушай, чувак, нам уже по 30 лет! Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь!
- Всё-таки предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Кто старое помянет, того, склероз ещё не одолел!!
Вопрос:
- Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
- Вымойте ноги себе и жене.
В аптеке:
- Помогите, у мужа сорок!
- Вот это хорошее жаропонижающее.
- Да ему нужно не жаро-, а либидопонижающее!
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На хуй.
- А ты куда пошел?
— Назовите единственного зверя, которого боится лев.
— Львица!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит… Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!
- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В. И.Ленин после встречи с Арманд.
- Вчера - то ли водка была палёная, то ли закуска плохая...
- Точно!.. Закуска была плохая!.. Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Терпение и труд любого уебут.
- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.