Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
Крокодилы ходят лежа. Эта мысль не дает мне покоя, особенно по утрам.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5...
И вы получите число, которое загадали!
Объявление от одного одесского ЖЭКа.
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. Шоб вы не сильно переживали, сообщаем, шо вода будет отключена и в соседнем доме тоже».
Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Удивляюсь, когда читаю о людях, бросивших работу для того чтобы отправиться в кругосветное путешествие. Если перестану работать, то уже через месяц можно будет помереть с голодухи.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
Хочешь развеяться? Дождись кремации.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
- Там американцы побывали.
- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее миня нет дома.
Что-то я совсем распустился в последнее время. Надо как-то построже. В угол почаще ставить и пиво пореже покупать.
Для алкаша праздник - двойная радость: наконец-то есть официальный повод, чтобы напиться.
Сюжет новой книги для Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.
Жестокие родители не поняли юной любви и разлучили Андрея с Володей.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
- Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
- Рабыня из Ауры?!
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос.
Вы догадываетесь - почему?
- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
- Нам выйти из комнаты или как?
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка:)
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
Пока православные простолюдины бьются яйцами, богатенькие сатанисты бьются "мазератями".
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...
Фраза продавца кассиру:
— Таня, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Олега.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
Конечно, старый конь борозду не портит, а совсем наоборот: заснёт на борозде и удобряет между делом.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Демократия - это когда блохи уверены, что управляют собакой.
- Скажите, доктор, а склероз можно излечить?
- Нет, но о нём тоже можно забыть.
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Грузин - другу:
- Слушай, Гоги, у мэня сын родылся.
- Вах-вах! А как ты назвал?
- Отгадай. Пэрвый часть его имэни - нота, второй - прекрасный члэн женский тэла.
- Нэ знаю.
- Эх ты! СИРОЖА...
Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидора пристроились...
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
Куда ни глянь, одни Нарциссы. Не жизнь, а цветник какой-то!
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Пластическая хирургия: зашла корова — вышла кобыла.
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
- Какое самое мощное орудие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым и 76 лет разрухи.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Не постились, но знатно разговелись. Как тут похудеешь: то Новый год, то Масленица, по Пасха, а через две недели майские праздники.
Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной только одну зиму.
- Зимы не будет, - твёрдо заявил Андропов.
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
- Здравствуйте, у вас Библия есть?
- Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.