Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать пиздюлей.
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил:
- Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас.Она у нас и так дурная.
В аду не будет адского пекла, в аду будет +3°С, а ты в лёгкой кофте в полшестого утра будешь ждать на остановке маршрутку, которая ещё не ходит, чтобы успеть на нелюбимую работу...
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
- Куда геев дел? - строго спросил Путин на официальной встрече Кадырова.
- Владимир Владимирович, не поверите - искали, ни одного нет. - бодро отрапортовал Рамзан Ахматович.
- А если найду?
- Если надо, то заведём!
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
На матче Барселона-Ювентус, несмотря на ничью, первым забил я... уснул
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.
В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
Она никому не давала прохода.
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете купить больше.
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...
Сын подруги писал в школе сочинение на тему «Моя семья».
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два-писят».
- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог - заткни хлебальник и копай!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе за то, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...
Молодой электрик поможет снять напряжение деловым дамам.
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
За окном пиар лета без бюджета.
Пасха – самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Буратино приходит домой и говорит:
- Папа Карло, я люблю Мальвину, но она говорит, что я шершавый в одном месте.
- Не волнуйся, сынок, сейчас потру это место шкурочкой.
Потёр.
- Ну вот, теперь другое дело.
Буратино:
- Слушай, папа, ну её в баню, ту Мальвину! Потри ещё это место шкурочкой!
- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?!..
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
Два студента после распределения:
- Ты знаешь, я так мечтал увидеть города с романтическими двойными названиями: Лас-Вегас, Оклахома-Сити, Карловы-Вары, Нью-Йорк!
- Ну и как, сбылась твоя мечта?
- Как сказать... Вот получил распределение в Талды-Курган.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей оккупированной советской территории.
— Надеюсь, новое жильё для обитателей хрущёвок построят до того, как снесут старое???
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:
- Даст или не даст? вот в чем вопрос...
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Расставание - это больно, особенно с деньгами.
У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
У меня есть я. Вместе мы справимся.
Студенческая свадьба.
- А че это невеста ничего не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Не надо много страдать, особенно херней.
- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!..
- Алло, ты дура!
- Алло! Кто это говорит?
- Блин, да все говорят...
- Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
- Почему ты не берешь меня никуда?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни в кафе, ни на тусовки…
- Ты всегда в моем сердце.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Мысли материализовались материализовались, да не выматериализовались.
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Обстановка на совещании так накалилась. что секретарша бегала по кабинету и поливала водой из графина стулья.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...
Туалетный Утенок убил всех микробов под ободком моего унитаза!!!
Теперь там и поговорить не с кем...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.