— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести...
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.
Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну, как... Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить – стоять уже не в состоянии...
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
- Яков, ты в Москве где остановишься?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Непринципиально.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание!
- Извини, друг, мелочи нет, все на карточке...
- Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать! Давай сюда свою гребаную карточку!
В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!
- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я ведь охуела, хули мне
Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
- Без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Роллтон.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Геннадий Малахов ежедневно выпивал по три пачки Виагры, но помогла ему только петрушка.
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- Это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...
Все мои близкие знают, что я очень люблю сладкое, поэтому, когда я к ним прихожу в гости, они спрашивают: тебе сахар с чаем или без?
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
Сука, спугнешь ворон, тебя выебу.
- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Два новых русских ведут беседу:
- Ты, это... типа, знаешь Баха?
- Неее...
- А Моцарта?
- Неее, а хто это?..
- А это, типа, крендели, что музыку для наших мобильников пишут.
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: «Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят «Святой отец»».
Вторая — «А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят «Его Высокопреосвященство!»».
А третья молчит. Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит: «А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем. Когда он заходит, все говорят «О Боже!!!»»
Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!
Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
Когда Вас кто-то достал, и Вы подумали "Да чтоб тебя черти в аду... ", Вы прежде всего делаете не плохо этому человеку, а добавляете чертям лишней и не очень приятной работы. Проявите понимание, нам за это не платят.
С уважением, Черти.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи поешь, чё ты.
Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.
Не так быть плохо олигархом, ворочать миром каждый день,.. как лень.
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
Шахматист подрался с шашистом.
Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залёту. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у неё мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма и кончик, всё как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у неё твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права - муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.
Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.
- Паспорт предъявите!
- Да мне за президента проголосовать.
- Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предъявите!
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
мимо дома, под самыми окнами идет дворничиха. Говорит по мобильному на каком то своем языке. Видит бомжа, пытающегося открыть дверь мусоропровода. Кричит ему на чистом русском
- Эй, сука! Откроешь, убью тебе! Хорошо?
Бомж отходит, видимо поверив угрозе. И идет ко мне просить сигаретку
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - всё бесплатно.
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?
Если мужчина за рулём предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
— Какие средства для безопасного секса ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Таможенник обращается к туристу:
- Это ваш попугай?
- Да...
- Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
- С чего это вдруг?
- Ну, таков закон. Вот если бы попугай был в виде чучела, тогда не нужно было бы платить, а так увы.. придется..
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Хозяин... Давай-ка без глупостей... Плати пошлину...
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Судья:
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всём доверял жене!
- Подробнее пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут ещё мужское пение из ванной слышится. Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика.
В Челябинске горит бассейн...
Теперь вас ничем не удивить...
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Напиши ему ещё раз, он наверное забыл, что любит тебя.
Арестовали в подозрении каннибализма предпринимателя, торговавшего пельменями "Моя Семья"
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
— Буду учить девушек хоралу.
— Без буквы «х»?
Обожаю смотреть на закат глаз.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
На Пасху красили яйца... И меня осенило...
Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи...
События, предшествующие решающему моменту, воспринимаются в замедленной съемке, создавая иллюзию, что все можно успеть.
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...
С этим правилом повышения градуса сплошные проблемы. Начинать приходится с пива, а потом через вино, ликёр и водку добираться до спирта.
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…»
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту…
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на хуй
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя хуй поймешь то я большая, то я маленькая
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?