- Оленька, если вы еще раз накосячите - то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!".
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
- Алло, полиция, тут пиздец!
- Да тут, честно говоря, тоже.
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
В Москве: "Мосрыба", "Мосмясо", "Москолбаса". В Николаеве: "Нимясо", "Нирыба", "Николбаса".
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!..
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
— Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— Это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь.
Американцы говорят: если уж вас и укусил оборотень, главное - чтобы он не оказался скунсом...
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы увезти человека подальше или понадёжнее спрятать его труп.
СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Блять, конечно, пойду!.. А кто это?
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?".
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель крыса.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!
— Сам–то как?
— Как–то сам.
- Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них — килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее… светает. Дикий крик из детской «Бля-а-а-а!!!». Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается — продирает глаза — в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! «Бля-а-а-а!!!».
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета!
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Совет дня:
Во время секса, если ставишь музыку - ставь концертные версии - там аплодисменты каждые 3-4 минуты!
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
— сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки….
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Нудисты - это те, кому трусы мешают отдыхать.
В детстве я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Нормальные герои всегда идут в расход...
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!
порой начинаю разочаровываться в себе и своих способностях, а потом брошу окурок с трех метров прямо в урну и сразу отпускает.
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне надо что то противозачаточное.
- Вот, держи!
В  Наутро приходит Золушка в раскоряку.
- Что ж ты тётя не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!
Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?
- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?
- Папа, давай долбанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати! А то Северная Корея в ответ по нам долбанет!
- Ну пааап...
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".
Мужчин в друзья не добавляю. Ну не умею я, блин, с вами дружить! Перед глазами сразу - фата, ЗАГС, медовый месяц. Да ну вас короче.
Даже не знаю, чем больше всего гордиться:
- что не сел в тюрьму
- что до сих пор жив
- что пока еще не спился?
Аж глаза разбегаются..
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит.
Жена: - Сыночек, может тебе спеть?
Муж: - Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Если человек по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.
Новый день — это очередная возможность начать жизнь с пустого стакана.
- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
- Нет, такого нет. Есть только такой! - отвечает продавщица, и дышит на покупателя.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила…
В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он ей: - Слушай, может, ты мне пожрать дашь?
Она: - На хрен ты мне уделался, пошел вон.
Он ей: - А рубашку не погладишь?
Она: - Еще чего, совсем с ума сдвинулся.
Он: - А трахнуть дашь?
Она: - Только раком.
Он: - ???
Она: - А глаза б мои тебя не видели!
В автобусе. Сидящий мужчина обращается к пассажирам.
- Как вам не стыдно... никто не уступит место!!!
- Но вы же сидите?!?
- Да... но моя жена стоит!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?!..