Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!...
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Кеша очень любил кошек и собак, но родные не разделяли его кулинарные пристрастия.
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".
Интересно во сколько раз подорожает бензин если нефть станет бесплатной?
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А что будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
- Сейчас появятся первые отзывы о китайском авианосце и тогда уже Россия закажет его себе на АлиЭкспресс.
- Почта затеряет.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Разговаривают два заики:
- Иди... иди... идиот.
- Приду... приду... придурок.
Принесли мою распечатку на зарплату...В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО... И главное, судя по сумме, все правильно...
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
- Ты такая бледная. Надо бы тебя показать врачу.
- Нет, меня надо показать морю.
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
На свидании девушке нужно проявить себя с лучшей стороны, зная это Зинаида взяла с собой термос с борщом.
- Доктор, у меня мания величия!
- Я вас вылечу.
- Кто? Ты? Жалкий районный врачишко?
Антон демобилизовался и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг, по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии…
Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Блондинка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я бедная студентка из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Да, да, дорогая! Мне тоже плевать! Я водитель из Бобруйска!
Недавно гостил у дочери. Когда попросил у нее газету, она ответила:
- Папа! Ты же в 21 веке живешь! Возьми мой планшет.
Что сказать... муха так и не поняла, что ее убило.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками..
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах.
Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- На старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом..
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
- Почему Трамп не атакует КНДР?
- А вы когда нибудь пробовали ебнуть кувалдой по гнезду шершней?
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки на пол. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Что с ним?
- Жить будет, но серьёзно пострадала кора головного мозга.
- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы.
Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система «Очень умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
Россия, небольшой городок, кризис. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин — человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней, как минимум, раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в службе занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает — хозяин предприятия настоящий зверь — штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень… Идет опустив голову.Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа»Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов… Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза… тишина… сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
В Одессе.
- Сарочка, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
А почему?
Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли «комсомольский рейд», то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно… А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году…
— А я, это… Сергей Сергеич… Ну… Восстанавливаюсь.
— Вот как? Интересно… Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
- Я слышал, что ты влюбилась...
- Слышал? Я что, так громко кричала?
Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец.
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз!! "
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
Всем пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».
Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
— Алло! Это милиция?
— Да...
— Вышлите наряд... Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
- Кто-то её трахает...
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!
Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнём - не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Жена рано утром, мужу на ушко:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Еб твою мать, Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Вчера с 12-го этажа выпал телевизор SONY, но до земли так и не долетел, а пропал гдето между 8-м и 5-м этажами.
Парень говорит своей девушке-блондинке:
- Этой ночью, Маша, мы с тобой будем делать то, чего нельзя!…
- На ноль делить?
Перестараться, это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным её...
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!