Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
С тех пор, как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.
Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Бросила курить - поправилась на 3 кг, начала курить снова - похудела на 3 кг, снова бросила курить - плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг... Скажите, это нормально в течение суток?
Серьёзные отношения — это лохотрон. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - хуяришь винцо.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Ева Браун не хотела умирать любовницей - Адольф Гитлер не хотел жить женатым!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
На концерте Децла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
- А мне не нравятся эти энергосберегающие лампочки - на них носки штопать неудобно.
Когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!»... А знаете почему? Потому что крикнуть «Заебис!» им не позволяет воспитание.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится."Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя..."Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Счастье есть, если есть ЕСТЬ.
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить.
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться...
- Кушайте, голубушка... кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"... Я хочу похудеть!!!
- Я говорю "кушайте"... а Вы жрете!
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Простите, у нас тут накурено и матом наругано.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Только абсолютно здоровый человек может себе позволить пить, курить и другие нехорошие излишества.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Тычосука - японский бог обиды.
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.
Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А что ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
- Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Хотелось бы мне иметь сверх-способность: безнаказанно отлынивать от любой работы. А летать там или по стенкам ползать - это всё баловство.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячённая!
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Работник ГИБДД застал свою жену дома с любовником, но за 500 руб закрыл глаза на этот ициндент!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать работники налоговой и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"..
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев 7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Из дневника современного русского:
"Сегодня перечитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".
Если 1 мая все трудящиеся отмечают "День международной солидарности трудящихся", то какой же свой праздник и когда отмечают олигархи и "слуги народа"?
У меня провалы в памяти... Пасху помню, шашлык, вино... Проснулась, на улице снег!!! Когда лето прошло?!!! НИЧЕ НЕ ПОМНЮ!!!
- Как же это вы с такой плохой дикцией попали на телевидение? У вас там что, блат?
- Какой блат? Сестла!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался…
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Полу-везение - это когда выигрываешь в лотерею лотерейный билет.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Армянское радио спрашивают: "Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
- Серёга, привет! Ну что, твоя жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.