Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет,... СУЧОНОК...
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку:
- А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Узнала, что можно умереть от переедания! Получается, все это время родители закрывали глаза на мои попытки суицида?
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...
Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Спать лёг, как раненый. Спал, как убитый. Проснулся - чисто призрак.
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Недавно жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он осторожно приволок мне дохлого воробья: на, мол, кушай мясо.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХУЕННО!!!
В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники.
По прошествии 20 лет он встал и, потирая руки, сказал:
- Ну - с этой стеной все понятно....
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьяни все импотентами стали.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...
Тяжелы свадебные обычаи! Ну ладно бы, с ее родней подраться... Так ведь еще в 10 вечера горячее подадут!
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи - ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог, - Ты сначала собственную вселенную создай!
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
За рулем чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!!!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная жопа?
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Клара Цеткин - Божество флористов...
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыплете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего. Пусть на толчке посидит, может вспомнит зачем мужику жопа нужна!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там ещё будешь?
- 300 грамм.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Избит брат мэра Киева.
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Олимпиада. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки...
Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".
- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?
Одесский автосервис...
- Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, шо у Вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Ну, и шо... Я ж ещё до вас ехала!
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+".
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
В Таким нехитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
- А ты?
- А я приду!
Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
Чем больше хуй, тем печальней импотенция.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Вопрос:
- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
- САЛО!!!
- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.
Из - за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье нас было 15 детей и один горшок на всех.
Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отлично"
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаются слова "хуйня" от "пиздец"
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пиздец!
Спрашивают меня:
- Как же ты мог так напиться?
- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че - дура, что ли?! Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?!
Взвешивают дистрофиков. Перый взвешивается, ему говорят:
- 10 кг.
Второго взвешивают:
- 12 кг.
Третьего взвешивают:
- 20 кг.
Все остальные кричат:
- Бей толстого!!!
Менеджер по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.