Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!
Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?
- Как называется вид казни, когда человека бросают зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Московское правительство приняло решение проводить контролируемый подрыв автомобилей, оставленных без госномеров на платных автостоянках. Такая вот борьба с терроризмом...
- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
Говорят, мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не ебнешь, не закрывается!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда...
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо?
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
– У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, на лицо еще не смотрел!
Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Спасибо, папа!
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше.
Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес.
Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос...
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Забавно видеть в рассылке от магазина "220 ВОЛЬТ" рекламу: "Праздничная распродажа стульев".
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Хакер читает внучку сказку:
- "И стал он кликать золотую рыбку"...
- Дедушка, а почему золотую рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
- От головы, от геморроя, -
ломал таблетку колобок.
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает.
- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
Если девушка работает в банке, не отвечай на её сообщение, не прочитав смайлики мелким шрифтом.
Погода не просыхает... И мы не будем.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.
В грузинской школе:
- Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
- Сэм!..
Вано:
- Сэм.
Учитель:
- Нэправильно, Вано. Садись - два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
- В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
- Брэхуна зарэзал!
Учитель:
- Еще раз зарежешь - виганю из класса!..
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему ее не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же все время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница еще! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из шести!
— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Новости:
"Подмосковные чиновники организовали преступную группу".
Тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу... Это как?!!
Бояться пауков я стала после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, я сидела в кафе, ела мороженное и тут вдруг внезапно начала бояться пауков.
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Путина. Французы, давайте меняться!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!
- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся.
- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи, скажи что заболел.
Нюхают ли вейперы при знакомстве подвороты друг у друга?
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Да? А я-то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!...
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.
Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
Есть такой тип людей, которые после бани чище не становятся.
Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».
Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...