Анекдоты за 9 мая 2017 г.

Пришёл домой и застал свою девушку, заговаривающей жир на ляжках. Сидит, трёт себе ноги и монотонно повторяет: "Жир-жир, уходи с ляхи. Уходи с ляхи к Юляхе, уходи к Натахе, уходи к Танюхе, уходи к Андрюхе. На ляху не возвращайся, на ляхе не оставайся". Уже полчаса рыдаю от смеха.

На приёме у врача:
- Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?!
- Ну все когда-нибудь умрут...
- О, Боже, что я наделал, все умрут!

Каждой сильной бабе раз в месяц необходимо выпивать пару бутылок вина и хорошенько пореветь. Это не делает её слабой. Это перезагрузка.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Ученые составили рейтинг планет, на которых имеется большая вероятность существования разумной жизни. К сожалению, Земли среди них не оказалось.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Когда котик лезет белой лапкой под холодильник, я представляю, что это Ревизорро и что сейчас мой ресторан к хренам закроют.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

– «Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок». Вам не кажется, что здесь оксюморон?
– Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

Армянское радио спрашивают - почему французами выбран Эммануэль Макрон?
Армянское радио отвечает - Вы наверное не видели фильм Эммануэль, если такие вопросы задаете.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново...

— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.
- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.
- Впервые вижу, - признался шофер, - но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
- Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определенно, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика!
- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.
- Так-то оно так, - немного замялся таксист, - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

- Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- Так я ж пешком!!!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
— А у вас подешевле есть?
— Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
— Что такое?
— А это Вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Серега-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принес...

- Это какая марка автомобиля?
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Питалась литературой классической, испражнялась словами бранными и непотребными.

Любовь - это когда снится, что изменяешь мужу с ним же...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

- Что такое польский триатлон?
- Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

Мало кто знает, но в Казани покупатели супермаркетов заТАТАРиваются продуктами на неделю.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...

А оно ведь как исторически было. Стоит отбросить все предрассудки и стеснения, за тобой сразу с вилами и факелами гонятся.

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того «Мона Лиза» висит. Заинтересовался. Другой ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.

- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.
- А заправлять принтер чем?
- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же «а-а-а, О-О-О»?
— СИМУЛИРОВАЛА!

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, — «Да покрепче»- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: «Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете». Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое…
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов — гандоны. Мадам недоуменно говорит: «Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?». На что он отвечает: «Ненавижу запах паленной резины!!!».

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни радио, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- Ааа, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чём тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички...

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса - Кот. Вообще не ругались.

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка…
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

- Ты чё такой потный?...
- На ипподроме был.
- Ну и чё?
- Нагнулся шнурок завязать, а какой-то дурак на меня седло закинул.
- Ну и чё?
- Что, что, да я первым прибежал!

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загорает в… джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
— Извините за любопытство, почему вы загораете в джинсах, ведь на улице такая жара?
— Понимаете, у меня проблема – член до косточек и он не помещается в трусы, поэтому я в джинсах.
— Правда до косточек? А можно на него взглянуть?
— Можно, всего за 10 баксов.
— Хорошо, я уплачу.
Мужик спуская джинсы:
— Ну как ?
— Невероятно!!! А можно потрогать?
— Можно, всего за 20 баксов.
— Хорошо, я уплачу.
Девушка трогая член:
— Невероятно!!! А сколько стоит с вами переспать ?
— Ха, да если-бы он стоя-я-я-ял, ему цены не было-б!!!

Меня поработать два раза просить не надо. Уже после первого раза наотрез отказываюсь.

Будешь обладать слишком покладистым характером, будь готов к тому, что на тебя положат все, кому ни лень.

Когда я был маленький - мой дядя мне сказал, что Москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали.
АЗЛК: А зачем левое колесо?

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Поступаю в театральный институт.
- Как это? У тебя же никаких данных!
- А дядя?

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Американский танк с надписью "Санкции" разбился о русский бетонный столб с надписью "Пофиг".