А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию платить не надо!
Вышел вечером на улицу и охренел. Господа, заканчивайте борьбу с потеплением! Иначе скоро здесь вечная мерзлота будет, оленей будем пасти.
- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Леопард?
- Ленивец.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Меня когда-то знакомая притянула в воскресную школу. Когда я заходила в ворота, увидела нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерсе. Тема лекции была "Мы должны делиться и помогать ближним". После моего вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы.
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
- Встретимся сегодня на 2-3 коктейля?
- Дурачок! 23 пишется слитно!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает — слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
— Доктор, я, кажется, гей…
— Вы актер?
— Нет…
— Музыкант?
— Нет…
— Шоумен?
— Нет…
— Может, политик?
— Нет…
— А кто же Вы?
— Я слесарь…
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще тесто. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Непротивление мазохизму насилием...
- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
- Когда тебя ждать?
- Выебу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил сидит в кабине из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?!
— Как? Из миски жрешь, в будке живешь, на колесо ссышь, поди еще у тебя и хозяин есть.
Явно не веганский лозунг: "За гурманное обращение с животными!"
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
- Смотри, русалка!
Второй:
- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
- А если просто пить, а не нажираться, не пробовали?
- Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажрался..
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, ну я же ненадолго.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела, что бы я за один день отпраздновал победу, за которую наши деды 4 года бились?!!!
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу не выспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне: "Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?" Ну вот откуда он мог это знать?
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
- Опыт — это замечательная штука!
- Подопытные кролики категорически несогласны...
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!..
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
-... мужика хорошего!
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельем и поедем уже!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- По телевизору видел как наш Путин с Меркель общался
- И что? Путин на немецком говорил?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и показывала документы!
Путин подписал указ против анонимности в Сети. Указ анонимно выложен в Сети под ником Пу.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно еще просто не загрузились текстуры...
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы ебошат все подряд…
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
- Краткое содержание визита Климкина к Трампу: «К ноге. Хороший Климкин. Он у вас привитый?»
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто в этих замках живет.
А психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили её.
Художник спросил у хозяина галереи, хотел ли кто-нибудь купить его картины..
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
Летом дочка (7 лет) во дворе на даче играется. А бабушка на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую бабушку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне….
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!!!
"Яблочный спас" - еврейская мастерская по ремонту айфонов.
Для не читающих ничего людей, дальнозоркость - это вообще не болезнь.
Путину надоело воровство, разбазаривание и не целевое использование государственных денег. он решил проверить Государственную Думу на детекторе лжи. Задавался всего один вопрос. Вы воруете деньги из казны?
Из 460 человек честными оказались двое. Это сторож и уборщица.
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! … А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной...
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что - нибудь сгодится.
У Ереванского радио спросили:
- Почему 3.5 года условно за ловлю покемонов в церкви - это незаконно и несправедливо?
Ереванское радио ответило:
- Ловил покемонов - это не срок, а принудительное лечение!
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах...
Некоторые мужики успевают не только плыть!
Если у кого-то хорошо получается не тонуть, это ещё не значит, что он может учить плавать других.
Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты в конце концов, мужик или грёбаный лук.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй..."
Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"...
Ну и кто он после этого?!!
- Милая, ты - сплошная поблема!
- Зато ты, я смотрю, сплошное, блять, решение!
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...
Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.