Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.
На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
А вот интересно, девчонки, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Да малыш - то нормально. А вот на нас недосыпание из - за него сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже.
- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, не выветривается.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет - то у меня для тебя плохие новости.
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!!
— Придурок, мы в позе 69!
- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какой... пидарас постоянно сливает соляру...
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нет.
- А тосол?
- Тоже нет.
- Ну, а жидкость для отмывания стёкол?
- Ну, нету, нету...
- Так, я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Найдена собака. Доберман окрас чёрный, зовут Бобик, не исключено, что врёт.
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!"
В оперном театре, все сидят и ждут представления. Гаснет свет, только сцена освещена.
Тут на сцену выходит мужик с козой, и начинает ее драть.
В зале — полный шок и тишина. Тут один из зрителей, старый дед, закашлялся….
Мужик на сцене испуганно оглядывается и спрашивает:
- Кто здесь?! Кто здесь спрятался?
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…
- А американцы нам завидуют? Нет?! Гордые, бля....
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Вопросы, которые задают маме
- А что на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?...
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?

Вопросы которые задают отцу
- Пап, где мам?
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.
И мне попадается вопрос по нему.
Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби
Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
В одном из кабинетов N-ской областной клинической психиатрической больницы висит такое объявление:
«То что Вы не находитесь у нас на постоянном стационарном лечении — это не Ваша заслуга, а всего лишь то, что мы до конца недообследовали Ваш многострадальный мозг».
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
- ооооо... бляяяяяяяяяяяяяяя... то есть оп-ля!!!
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!...
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…
На центральные области европейской части России нагрянули похолодание и снег...
Это зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы...
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Хорошо иметь отца-гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
— Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! — сказал таракан, заползая под плинтус.
Постирал полтора таза разных носков.
Сижу, играю в маджонг.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.
- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион...
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел?
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Поручик Ржевский просыпается утром с жуткого бодуна. Ковыряется в зубах и достает малиновую косточку.
Думает: «Где это я вчера на балу ещё и малину ел? Ведь терпеть её не могу?». Зовет денщика: «Узнай …».
Денщик всё разузнал и докладывает: «Значится так, ваш благородие, вчерась Вы изволили целоваться с Наташей Ростовой, которая перед этим изволила делать минет поручику Голицыну, который до этого изволил поиметь своего денщика за то, что тот сожрал большую банку малинового варенья и обдристал клозет.»
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать...
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...
Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьешь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да… я сейчас уже и не помню.
Из истории болезни: Больной ел плохо, но много...
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, охуел!?»
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
Сука, ворон спугнёшь — тебя трахну!!!
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул…
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Два еврея едят рыбу. Один кладёт себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоём месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.