Анекдоты за 19 мая 2017 г.

Когда мне скучно, я покупаю вкусняшку, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами...и жру их напротив людей на беговой дорожке.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Акция!
Бесплатно разрешу у себя в огороде накопать дождевых червей для рыбалки. Торопитесь! Предложение ограничено - осталось всего 4 сотки!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда долг собираешься мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно скажу им, чтобы у тебя не собирали, собирай сам!

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь…
И вот вечер, мама притаилась перед дверью…он читает книжку, она лежит рядом…вдруг его рука потянулась под одеяло…мама подумала:
- Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать…
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да…
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла…
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Хакеры взломали информационное табло на железнодорожном вокзале в Вашингтоне и транслировали порно.
Работа всего вокзала встала.

Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!! Говорящий помидор!!!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот!!! Дверь закрой.

Звонок в Скорую помощь:
— У моего мужа - 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Чтобы понравиться женщине мужчине следует виться вокруг нее шмелем, с каждый кругом становясь все шмелее и шмелее

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались.

— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Неа… Натёрла!

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

Если из сауны идёт белый дым - это значит, проститутки выбрали нового папика

- Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не выезжая за пределы своего города.

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту...

Не понимаю людей, которые покупают клатчи. Если бы я хотел что-то постоянно носить в руках - это была бы полтораха пива

В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Фото жены носят в бумажнике чтобы помнить, что на этом месте могли бы быть деньги.

Я понимаю, что у меня в семье все в той или иной мере знают компы. Но я не могу понять, зачем 3-х месячный котенок пересобрал мне ядро BSD с поддержкой IPV6.

"Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

При поступлении в театральный институт, на экзамене.
Препод:
— Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте…
Абитуриент (выворачивая карманы из штанов):
— Хобот тоже показывать?

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!..

Патриот — тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..

Видела сегодня странного человека в кафешке.. Сидел без мобилы, без планшета, без лаптопа... Просто сидел и пил кофе. Психопат наверное.

Если Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна кошка - она сама Вас найдет...

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну, и засем тогда зыть?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Наконец завершились напряжённые президентские гонки в США и во Франции.
В следующем году в России также ожидается ожесточённая борьба кандидатов на пост президента за второе и третье места... и футбол.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

— Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!
— Шо, старые уже наездились?..

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…..

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

- Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Вот Вы Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди собаке палку кинь…»
Ох… все не так понимаете, что с вами делать?…

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Дочь нового русского пишет сочинение:
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."

По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.
- Вань, а до Парижу далеко?
- Да вёрст тыщ пять будя...
- Ох и глухомань!

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.