Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
Лайк жены означает: «Я всё вижу!»
На первомай красим у родителей забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин. После мучительных попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: "Вам такого же цвета, как пятно на носу?". Поржали, купила, докрасила. Всегда любила эту деревенскую непринуждённость.
Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.
- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.
Я тут у девушки одной видел статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надо, барин...
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Весна!! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия...
То ли безобразия для разнообразия...
Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.
В 1860-м году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили рабство...
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден как 256 чертей.
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Лет 12-15 назад у соседей сгорел ЗАСТРАХОВАННЫЙ добротный дом - единственное жилье стариков. Страховку выплатили. Всю. До копейки. Хватило на постройку уличного туалета. Без комментариев.
Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
Обнаружила, что у меня на ногах толстые, длинные, тёмные волосы, а я, напомню, блондинка так-то. Достала депилятор электрический, стала выщипывать, попутно волнуясь о своём гормональном фоне.
В общем, волосы оказались кошачьи, и я теперь волнуюсь о своем интеллектуальном уровне.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе «желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою» невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
К вопросу о поколениях.
Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются…
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?
…Отбирать букетик у них так и не решились.
Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.
- Дорогой, ты отремонтировал машину?
- Да, и климакс контроль установил.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Богач:
- Я в 2004-м купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник:
- А эти деньги откуда?
- А я за это уже отсидел!
- Ах все-таки сидел?
- А от этого я уже реабилитирован.
Моя мать не уважает отечественные холодильники - у нас стоит один и он плохо работает: постоянно влага внутри, постоянно намерзает. Возможно дело в том что забит слив воды и его никто не чистит, но это не важно - наши холодильники плохие и это факт.
- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей.
Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: - Что? Не понял вас.
Дама: - Ну, гондон с усиками?
Аптекарь: - Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А "лунный" свет - это отражённый от Луны солнечный свет. И как теперь жить?
Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь мерседес, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я охуел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.
- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Вопрос:
- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ:
- Потому что они этого хотят.
В одесском ЗАГСе:
— … А теперь жених может поцеловать невесту.
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно ебёт!
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нём будет почтовая марка.
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.
Совсем нас за идиотов держат!
Я вас согрел? Вот вам счет за отопление…
Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
Жена говорит мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
– Почти как в сорок первом…
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
- Учитель, вы прожили на вершине горы 10 лет, что вы осознали за это время?
- Что за последние 59 воплощений я таким идиотизмом ещё не занимался.
Слово "бешенный" непременно следует писать с двумя "Н". Иначе, как прочитать: "У меня было 6 часов бешенного секса неделю назад"?
- Какие новости? - спрашивает мужик приятеля.
- Не знаю, - отвечает тот, - Когда я выходил из дому, теща еще спала.
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Самогон наш враг - гоните его!
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...