Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом выясняем: а, собственно, кто это?
Стесняюсь спросить, рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать: ОТ КОГО?...
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда…
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Звонок в квартиру братка поздно ночью:
- Алло.
- Ой, извините, я не туда попал.
- Нет, ты попал, причем крупно.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн... гандонов!
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
Деньги не блохи - выводятся быстро...
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»
Объявляю вас мужем и… не ной!
Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала «Да!», ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты «Горько!» и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: «Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!»
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USВ-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с нее можно?
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.
Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
После долгой погони полицейский останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору дорожного движения и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Мелодия входящего звонка указывает на внутренний мир-психотип хозяина мобилы.
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость.
Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела.
К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.
Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка".
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась…
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Если нервы слабые, а лоб - крепкий, то ничего страшного. То на то и выходит.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...
На собеседовании:
- Назовите ваши слабые стороны?
- Слаба на передок!
- Оо, вы нам подходите!!!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
В твою сторону тычут пальцем? Некультурно, конечно. Но всё же получше, чем дулом автомата.
"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Лучшая свадьба как и драка — та, которой не было.
— Я решил сзкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни мой паспорт! Сука! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой:
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте.
Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!...
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдает слово "труп"...
- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет успеха?
- Он своим топором играл...
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.