У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребёнка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...
Бросила жена? Не ушибся, и ладно!
Ждали раннюю весну, а придётся видно дожидаться позднего лета.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
ЕГЭ через 5 лет:
ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.
Им все надо знать!
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой.
И так не только с автобусами.
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра... "
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Внимание! Вопрос к мужчинам!! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще еще и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
- Да простыл он опять...
Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...
Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Ниже моего достоинства - только ноги.
Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажерами простаты. Палка такая- в жопу суешь, и там тебя электричеством херачит.
Там в отделе "Наши довольные клиенты" я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
Водитель подвозивший Чака Норриса, все-таки намазал спасибо на хлеб.
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Доверял, но так часто проверял, что не хватало времени на доверие: всё уходило на проверки.
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться...
А о чем вы думаете утром после пьянки?
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нахуя их спасать?".
Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"...
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Будет ли веган шипеть и дымиться, если на него направить крест из сосисок? ЗЫ: пытливые умы, однако у людей
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долбоебами.
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- Вопрос не в том, почему собственный голос в записи звучит иначе. Ответ легко гуглится. Вопрос в том, почему обычно люди испытывают дискомфорт, когда слышат собственный голос в записи?
- Потому что внутри себя вы говорите прекрасным обворожительным баритоном, от вашего голоса млеют женщины и вы им говорите всю свою жизнь. И когда слышите его со стороны - НУ НЕ МОЖЕТ СУКА БЫТЬ ЧТО ЗА ПИСКЛЯ НЕВНЯТНЫЙ КОЗЕЛ АЖ ТРЯСЕТ ЭТО НЕПРАВДА КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.