Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Дорожный знак, на нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
Эпитафии автору T9:
Земля эму пуховик.
Помойся с пивом.
Покайся с сыром.
Сри спокойно, создатель T9.
В аду для тебя приготовлен отельный козел.
Да примет господ грушу бегом.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Одна женщина, несмотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Все что нуджно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.
— Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта — это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком…
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы закончились.
- Тогда ничего не надо.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука.
— Моя супруга, — говорит мужчина, — мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…
- Ну он дите!
- Вообще-то человек ПЯТЫЙ десяток разменял...
- Видимо разменял - но ему сдачи многовато отсыпали...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
- Подозрительных предметов нет?
- Физика!
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает - слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нахера ты это сделал?!», значит, все пропало.
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
- Ну как там во Франции?
- Наши победили!
- Да лана, с каким счетом?
- Какой еще счет? Просто победили. Нас выгнали, хохлов похоронили!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Уронил вилку - жди женщину.
Уронил нож - жди мужчину.
Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Лапшина - достаточно символичная фамилия для ведущей "Новостей".
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну! ".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).
Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если он бьется головой об стенку - то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоеб.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
На тему "Меньше знаешь, крепче спишь":
Больше знаешь, крепче пьешь!
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Отец дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...
"Мы - грибы" кричал Фредди Мекьюри поклонникам, но никто его не слушал.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
– Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
– Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на короткий номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".
- В таком случае нам остается только одно..
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры всё подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Не всегда действие рождает противодействие. Иногда получку. И даже премию.
Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на ЮГ к морю... Умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело " - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го - ответило эхо.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
— Девушка, что вы делаете вечером?
— Лежу на диване.
— Тогда может сходим куда-нибудь?
— Я же сказала, что занята.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это!
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
- Как?!
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.