Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?
Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую,"Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли: "Смешались в кучу кони, люди!"
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
- Может, хоть ты объяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
- А хорошая, кстати, идея...
- Да вы что все - сговорились, блять?!
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
Доктор Ливингстон, известный исследователь Африки, который провел полжизни исследуя этот наполненный загадками и красотами континент, внезапно узнает, что где-то в саванне обитает таинственное племя у женщин которого влагалище семь дюймов в ширину. Он срочно снаряжает экспедицию и год ищет это племя и наконец находит. Меряет и убеждается - у женщин этого племени влагалище семь дюймов в ширину.
Исследователь набрасывается с вопросами на мужчин племени. "Как же, как вы занимаетесь любовью с вашими женщинами?"- спрашивает он.
"А что такого?"- не понимают мужчины.
"Да ведь у них влагалище семь дюймов в ширину!"- хватается за голову Ливингстон.
"Оно растягивается, чувак! Оно растягивается"
Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"
- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?
- Родители.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!
Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
—  Люсь, может подождать, копать-то?
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
Некоторые весьма искренне думают, что они думают.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
Приходит как - то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Толерантность — это когда большинству приходится не только считаться с меньшинствами, но ещё и извиняться перед ними за то, шо большинство не меньшинства.
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!
— Да не...Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да мля!!! Че разбился все-таки что ли?!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел...он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!
— Да... Пристрелили нахуй... Заебал всех.
Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.
- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.
Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны оставлять приятный осадок в руках.
— И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
— Нет. Относиться к ним, как к простейшим.
Встретились два друга:
- Ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали от отсидки.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Отец - сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги - то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.
Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться 728-й километр Московского тракта.
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
- Простите, а вы в Масяне не снимались?..
А школьники сейчас думают, что самое страшное позади..
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоёбами!
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, другой молится.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок хуйня.
Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.
Питер.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!...
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
- Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно! Кто же поведёт меня домой?
Прибегает к Ливингстону негр с новорождённым белым ребёнком. И сразу наезжать, мол спалился, ты мою жену трахал, вот свидетельство, так что тебе "мумбу-юмбу" по самые гланды.
Ливингстон не растерялся и давай ему объяснять про генетику и всё такое. Что такое бывает. И как пример приводит:
- Вон видишь у тебя дома козёл и коза белые, а козлёнок чёрный.
Негр сразу смутился и притих:
- Так, док, давай ты никому не будешь говорить про этого козлёнка, а мы тебе не будем "мумбу-юмбу"...
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".