В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «Беспорядочные половые связи»…
Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.
В детстве, увидев лимузин, я думал о знаменитости, олигархе или президенте в нем. Теперь я знаю, что в лимузине сидят пьяные выпускницы.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.
Жена мужу из спальни:
- Где же ты, мой принц?
Он ей из туалета:
- Здесь, моя принцесса. На белом коне!
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
Приходит как-то свекровь к невестке. Ходит по дому, смотрит, чисто ли. Недовольна: посуда не так помыта, одежда не так постирана. Провела пальцем по полочкам - пыльно. Обращается к невестке:
- Знаешь, какая пословица мне, глядя на весь этот бардак, вспомнилась? (с намеком на "чистота - залог здоровье").
- Не знаю какая вспомнилась вам, а мне, глядя на вас: "Свинья грязь везде найдет!"
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку

— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!...
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать:
- Зато Крым наш...
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона... Помнишь у которого 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
Заебался.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Один друг спрашивает у второго:
- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?
- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
В Санкт - Петербурге, на Васильевском острове к местному старожилу подходит приезжий и спрашивает:
- Здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...
- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать...
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?..
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету
- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю...
- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Жена пишет мужу СМС:
— Будешь возвращаться с работы, зайди в магазин и купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она удивилась: Надо же! 8 лет в браке, уже давно ласковых слов не говорит, а тут вдруг ЦЕЛУЕТ!
Пишет ему ответ:
— Дорогой, очень тебя люблю и целую.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочка?
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
Блондинка пишет смс мужу: "Дорогой ты забыл дома телефон".
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
- У Порошенко была мулечка для избирателей "безвиз с ЕС", сейчас он добился этого, что будет дальше?
- Мне кажется, они поэтому и заговорили сейчас про введение визового режим с РФ, чтоб потом доблестно добиваться безвизового режима с Россией.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя блять! Ну кто ТАК возбуждает?!
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
Характер у меня уравнобешенный.
Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Блин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Ну я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять учится!
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили...
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, я постоянно забываю, что у меня склероз.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.
Муж гладит ее по спине:
- Потерпи, милая, я рядом.
Жена:
- Но это не твоя вина...
Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!..
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...