Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Вчера видел, как дальнобойщик колотил аспиранта-философа, приговаривая: "Да нет, Платон дороже, Платон!"
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
Хуясе манерный! Ну сильвупле...
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
В Кремле сорвало крышу.
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.
Ревизия на складе:
- А куда девался вагон растворимого кофе?
- Так растворился!
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
- Мама, мама, а я Шекспира выучил.
- Отец, иди посмотри, у нас в семье идиот растет...
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...
Навальный подал заявку на проведение шествия и митинга в центре Москвы 12 июня.
Это будет первый случай, когда на праздник мэрия Москвы тучи станет сгонять.
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
У некоторых девушек рот как дверь у жигулей, пока не ебнешь, не закроется.
В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
Беседуют грустные мужчины:
- Петров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Вова спрашивает соседского Серёжку:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Журналист:
- Сколько молока дают эти коровы?
Фермер:
- Которая? Черная или коричневая?
- Коричневая.
- Пять литров в день.
- А черная?
- Пять литров в день.
- Понятно. Чем вы их кормите?
- Которую? Черную или коричневую?
- Черную.
- Она ест траву.
- А вторая?
- Траву.
–..!!! Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
- Потому что черная моя.
- Да, а коричневая?
- Тоже моя...
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!"
Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
НР: — Да.
П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: — Да, есть.
П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: — Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П: — Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...
Мощи Бжезинского привезут в Киев.
Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства платных медицинских услуг не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
"Блядь, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Великое искусство перевоплощения: порноактер настолько вживался в образ, что его скромные двенадцать на экране превращались в мощные двадцать восемь!
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
Ежели б Папа Карло держал полено правильно, то у Буратино не нос был длинным...
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется:
Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.
Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум блядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушко:
- Бля, выходи за меня!!!!
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
- Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...
В лифте, на последнем этаже:  
- Вниз?  
- Нет, блин, в бок поедем.
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником, а другой вообще политиком.
Новые таблетки "Антизалетин". Принимать за полчаса до елды.
Один одессит решил уехать в Израиль. Перед этим нанёс визит в бордель. Хозяйка:
- Так, Моисей Маркович, у нас француженка - 20 рублей, русская - 10 рублей, негритянка - 5 рублей.
- Циля Яковлевна, но я все деньги потратил на подготовку к эмиграции, поэтому у меня в кармане всего рубль.
- Ну, за рубль я сама могу себя предложить.
Дело сделано, одессит уехал в Израиль. Через 20 лет приехал проведать родной город. Публичного дома, конечно, уже нет, его переделали в магазин, на крылечке сидит уже постаревшая Циля Яковлевна. Конечно, она уже директор магазина. Моисей Маркович поздоровался с ней, а та кричит в двери магазина:
- Шлёма, к тебе папа приехал!
Выходит здоровый паренёк-грузчик, хватает Моисея Марковича за одежду и говорит:
- Так это из-за тебя, папаня, я родился евреем?
- Эх, сынок! Если бы у меня было чуть больше денег, то ты вообще родился бы негром!