Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
13-летний школьник Вова Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Здравствуйте, это вам звонят из ФСБ...
- Да, я это понял
- Как?
- Да офигеть, вы ж звоните мне на выключенный телефон, из которого вынута батарейка.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
Иностранец:
- Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?
Будешь много знать, скоро память заполнится.
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
-...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну, очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Российский суд самый усманный суд в мире!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! Блять, бычок в пиво упал.
Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой новый русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, блядь, за подкачку колес какого хуя с меня 50000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого хуя? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла... На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
— Что тоже на кастрацию?!!
— Да нет… когти подпилить.
Поезд Вильнюс - Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200!
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры - дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
Ситуация в Эстонском метро.
— О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико - математический факультет.
Реальная фраза ведущего программы новостей на ТВ: "Мощный шквалистый ветер сопровождался мощным шквалистым ветром."
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята! Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, - говорит он обращаясь к семинаристу, - отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал,... но препохабно!
В психбольнице раздался звонок телефона:
- Помогите, доктор! Мой муж решил, что он конь: ест овёс, ржёт, теперь лягаться начал!
- Везите его ко мне, я займусь им.
- Спасибо, сейчас я его оседлаю.
- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- И надо было столько оставлять?
Муж:
- Не смог допить.
Жена:
- Так оставил бы больше.
Муж:
- Не мог остановиться раньше..
- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас говоришь, что хочешь развестись...
- Что поделаешь. Пришло время, и я проснулся...
Пьяный мужик стоит в справочном бюро:
- Дайте мне адрес Александра Смирнова.
- А как ваше имя и фамилия?
- Александр Смирнов...
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: «Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!»
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!
Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом!
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!