На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!
Подскажите: в какой руке, по правилам этикета, во время ужина должен быть смартфон?
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая.
- Значит, женщина будет резиновая!
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела, - то «я как чувствовала».
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
Встречаются двое.
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- В морду ещё не били?
- Не били. Я акушером работаю.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!
- А что это там такое на горизонте?
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…
Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать ее одним словом "охтыженихуясебе".
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!
- Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нравится!
- Да не, светленькое!
- Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нравится водка!!! Но вам этого не понять...
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ?!
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом "Невеста, ты дура!", как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!".
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
На стене висит объявление: "Вечер "Кому за 30". Подходят двое, читают, один спрашивает другого:
- Слушай, а "за 30" - это что, цена?
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Реклама ВКонтакте:
Конопатка срубов, окосячка проемов! Русская бригада!!!
Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
На московских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?".
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.
Работники ЗАГСа рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
- Всем утром встающим привет!
- Как ловко ты тут всех хуями обозвала!
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!
и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.
С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
Сын спрашивает у отца - бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного."
- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты все равно ответишь "ясно".
- Ясно.
Муж с сыном уходят по делам. У порога:
- Мам, вечером дома будешь?
- Не знаю, смотря куда меня моя любительница приключений занесет...
Сын делает удивленное лицо.
Муж, махая рукой:
- Её любительница приключений только на поворотах может занести!
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает. Уже не любит, но ещё ревнует... Уже простила, но ещё ругается...
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...
Если кто-то вдруг отдалился от Вас, не печальтесь, возможно это ответ Бога на Вашу молитву "Но избави нас от лукавого"
Военный городок. На лавочке сидят лейтенантские жены. Проходит мимо подполковник. Одна:
- Хорошо быть подполковником!
Другая:
- Под генералом еще лучше!
На проповеди:
- Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне глаза"!
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"?
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Экзамен в сельхозинституте.
Профессор: - Ответьте на вопрос, можно ли делать аборт корове?
Студент: - Ну, профессор, это вы круто попали...
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
- Что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность: оба евреи.
Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
В естественном отборе главное не победа, а участие.