Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться".
Нет, не мог бы.
Успокойся.
Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?
Год назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.
Если в котелке с едой что-то плавает - это витамины, если тонет - минералы, а если шевелится - то протеины.
- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить...
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это пидором назвал, а?
Россия получает чемпионат мира по футболу 2018 года - в 2014 году против нее вводятся санкции.
Катар получает чемпионат мира по футболу 2022 года - в 2017 году с ним рвут дипотношения ряд арабских государств.
Это не игра, это черная метка какая-то...
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Деньги Вас не испортят, если их быстренько пропить!
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Электрическая вращающаяся ёлка: для детей, которым лень водить хоровод.
- Куда уезжаешь в отпуск?
- На дачу.
- А-а-а! Рыбалка, пиво, шашлыки...
- Не... Огород, лопата, умер...
- У меня сегодня сын родился!
- О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
- Да на меня, пьяного.
- А это как?
- Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пиздой быть? Для неё пиздомоечную машину тоже придумали?
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!
- Да там же есть!
- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!
Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась...
- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Жена купила свежий "Cosmopolitan", лежит, листает журнальчик. Слышу оклик:
- Слушай, а что это такое?
Смотрю, какой-то пробник. Она его уже разнюхивает.
- Пробник какой-то, - говорю.
- А что за пробник?
Посмотрел, давай ржать...
- Ты чего ржешь-то?! - спрашивает серьёзно.
- Да ни разу не видел, чтоб прокладки нюхали...
Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.
Всегда обвиняй кота.
Кто съел мяско? Кот.
Кто разбил чашку? Кот.
Кто выдул два литра вина?
НУ КОНЕЧНО КОТ, НЕ Я ЖЕ.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
На приеме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!
- Ну, да, Семенов...
- Ага! Плеврит?!
- Нет, Николай.
- Ой, ты что упала?
- Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залету...
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду.
Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Предлагаю отменить День работника пищевой промышленности. Зачем он, если есть День химика?
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!
- Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuck off?
- Отъебись.
- Да че ты - сказать что ли сложно?
Откуда родилась, тем и пригодилась.
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан".
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
Это было когда Горбачёв ввёл сухой закон, чтоб на улицах не было пьяных. Мужики собрались у друга в гараже после работы и сидят пьют. Тут нарисовались двое в форме.
- Так значит отдыхаем? - задал вопрос один из них. Один из товарищей решил выкрутится.
- Сегодня же день рождение Михаила Сергеевича Горбачёва!
- А, правильно, ну, тогда можно, отдыхайте, - сказал другой страж порядка и развернулись и ушли.
Мужики посмеялись что так здорово их отбрили. Допили всё и решили идти по домам. Заходя за угол гаража встретили тех же стражей.
- Ну, что отпраздновали? - спросил один.
- Да всё, выпили за здоровье.
- Теперь будем с вас собирать деньги на подарок президенту, - сказал другой страж порядка.
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?
- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё...
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, может, я лучше сразу в углу постою?..
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри - есть ли кадык.
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос - какая температура будет вечером?
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Последний раз в театре давали три сестры.
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты б, братан, двери закрыл...
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит?
Охуенчик, теперь это не твоя баба!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»