Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Учительница:
- 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
- Я, обычно, смотрю на ценник.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло!"
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны.
Первые истово молятся.
Вторые неистово матерятся.
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
Но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!
- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё банкротство.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена...
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я еще не накрутилась.
- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!
— Ну что, больной, на что жалуетесь?
— На здоровье..
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!
Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босиком - вне конкуренции.
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
- Это отговорки... Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — «Как бобры».
— Но это же по-собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
— Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся…
Сидят три редактора, обсуждают поданное в газету объявление:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Первый журналист заявляет:
- Тут опечатка, возможно этому боксёру 22 года, а не 2...
Второй говорит:
- Нет, этот боксёр 2 года ищет невесту!
Третий журналист хлопает себя по лбу и кричит на коллег:
- ИДИОТЫ!!! ЭТА ГАЗЕТА ВООБЩЕ-ТО ПРО СОБАК!!!
Две дамы у кассы в супермаркете:
- Фу, я бы не стала курицу брать. Она воняет.
- Чем?
- Курицей.
- А чем она должна вонять?
- Ничем. Я веган.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один запой - выкину к чёрту на улицу!
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса, 5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и выкопал стюардессу.
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
— Что случилось?
А та отвечает:
— Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Я не могу быть добрым, всепрощающим да еще и трезвым.
Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельмешек.
- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
— Когда мне было лет 13, я уже вёл свой микроблог. Писал, правда, всякую фигню, но мне нравилось. 
— Дашь адресок? 
— Да закрасили уже ту стенку в подъезде...
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им — с чем именно.
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
- Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.