Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Учительница:
- 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
- Я, обычно, смотрю на ценник.
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло!"
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
Но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны.
Первые истово молятся.
Вторые неистово матерятся.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена...
- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё банкротство.
Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я еще не накрутилась.
- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!
— Ну что, больной, на что жалуетесь?
— На здоровье..
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босиком - вне конкуренции.
- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!
Две дамы у кассы в супермаркете:
- Фу, я бы не стала курицу брать. Она воняет.
- Чем?
- Курицей.
- А чем она должна вонять?
- Ничем. Я веган.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
— Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся…
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- Это отговорки... Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — «Как бобры».
— Но это же по-собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один запой - выкину к чёрту на улицу!
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса, 5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит:
-прекратить разврат и выкопал стюардессу.
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
— Когда мне было лет 13, я уже вёл свой микроблог. Писал, правда, всякую фигню, но мне нравилось.
— Дашь адресок?
— Да закрасили уже ту стенку в подъезде...
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельмешек.
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
— Что случилось?
А та отвечает:
— Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
Я не могу быть добрым, всепрощающим да еще и трезвым.
Сидят три редактора, обсуждают поданное в газету объявление:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Первый журналист заявляет:
- Тут опечатка, возможно этому боксёру 22 года, а не 2...
Второй говорит:
- Нет, этот боксёр 2 года ищет невесту!
Третий журналист хлопает себя по лбу и кричит на коллег:
- ИДИОТЫ!!! ЭТА ГАЗЕТА ВООБЩЕ-ТО ПРО СОБАК!!!
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им — с чем именно.
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
- Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.