— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27!
— Нет, одного хватит.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...
Мы устали от нищенских пенсий - бабушка даже не может купить мне PS4, а дедушка iPhone 7plus!
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм... непросто...
— Ну все-таки...
— А кому делал-то?!!
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Беру от жизни все...
что по акции
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
- Начну с того, что жизнь боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять - валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
Блядь!
Бог:
— Да будет так!
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…
Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
- И как тебе только не стыдно?
- Здорово, правда?
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
— Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет..
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!..
Бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая". блять если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Политики идут в народ только по большой нужде...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
- Знаешь что, милый?
- Нет.
- Вот так всегда! Вечно ты ничего не знаешь!
...у них есть кошка, которая периодически беременеет и рожает котят, которых эта мама сразу топит в ванной, но кошечку стерилизовать запрещает, потому что ей будет больненько.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
—.А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира……
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
Мама коту:
— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… Входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК.
- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.
Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг номер один...
- Пошел я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело еще до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: - Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла...
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую...
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.