Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Я мало пишу в соцсетях. Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... Правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ...
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.
После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.
- Как вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдёшь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же, забыла.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Я гуманитарий. В моей профессии главное - это найти работу.
Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов – мусульмане.
Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «Легла спать с мокрой головой» — весь день?
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Правильные домашние весы должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Эти осадки не поймёшь. Снег падает, дождь идёт, а град так вообще сыпется.
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Жириноский о учебе сына Трампа высказался: "Он и так сын президента. Зачем ему учится?"
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
- Как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
- А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом воняет?
- А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками развлекается...
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...
Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Вам не нравится коррупция?
Да вы просто не умеете ей заниматься!
- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну, и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока.
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!".
Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и блять пиздец как речь развивает!
У Золотой рыбки была одна слабость - старики!
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Идя навстречу просьбам россиян, правительство и президент выдали каждому гражданину России по миллиону долларов безвозмездно.
Народ был крайне раздражен этим действием. Основной слоган претензий: "Представляю скока они себе нахапали"
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся...
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
В поисках приключений голова не главное.
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
«Рукой, в которую систематически вкладывается взятка, честь не отдают», — отметил министр внутренних дел.
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" - идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города!
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
Новость: "Карта «Мир» станет зачеткой для студентов"
Фраза "давай зачетку" заиграла новыми красками.
СК обнародовал имя маньяка, пристававшего к детям с требованием доесть кашу.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
- Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит.
- А что случилось?
- Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
Звонок в дверь квартиры.
- Кто там?
- Сантехник.
Открывает дама в пеньюаре и томно говорит:
- Я вас вызывала нас час позже...
- Вода не пизда! Ждать не будет! Вы соседей заливаете!!!
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.
Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!
Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца...
Она: - Да? И что ты мне подаришь?
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину с первого этажа - он выберет этаж повыше, чтоб уж наверняка...
Словам уже не верю, а только цветным скриншотам с оригиналов.
Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснётся и жрать захочет. А мужик ещё и выпить.
Если алкоголь притупляет чувства, то почему по пьяни звонят бывшим?
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- Что ни говори, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут!
- Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае.