— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
По статистике 80% россиян отдыхают на жопе.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
- Оливер, а хочешь я тебе видео с Паниным покажу?
- А это точно не фейк, Владимир Владимирович?
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
На приёме у гинеколога на вопрос: "Как я предохраняюсь?" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Осень, зима, ветер, мороз, снег, слякоть - это горькая правда жизни.
А весна, лето, тепло - это все сказки для утешения лохов.
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
Я думаю, что замечательная игра нашей сборной по футболу имеет определенный резон. Если бы они играли на приличном мировом уровне, то полстраны материло бы и отпускало шуточки по поводу чего-то другого. Например, правительства, которое работает даже лучше, чем играет наша сборная (она хоть в свои ворота редко забивает и мячи не тырит)
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Охуеть!
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Быть взрослым довольно просто: ты все время чувствуешь себя уставшим и рассказываешь об этом другим, а те в ответ рассказывают тебе, как устали сами.
Женщины имитируют оргазм, а мужики - вкусный борщ.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Саксофонисты, когда целуются, всегда перебирают пальцами позвонки.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на заправку.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше, уже года два как тут были бы!»
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Я твой спиннер на хую вертел.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичку я уже туда посадил...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...
У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, блядь
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв, но таки Рабинович стирать его не стал, а приписал впереди "большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
После безрезультатных попыток познать самого себя и смысл жизни... отправился познавать содержимое холодильника.
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!..
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!
Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре.
— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!
Пиздюлей???
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было???
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.