— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!
По статистике 80% россиян отдыхают на жопе.
- Оливер, а хочешь я тебе видео с Паниным покажу?
- А это точно не фейк, Владимир Владимирович?
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
На приёме у гинеколога на вопрос: "Как я предохраняюсь?" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Осень, зима, ветер, мороз, снег, слякоть - это горькая правда жизни.
А весна, лето, тепло - это все сказки для утешения лохов.
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
Я думаю, что замечательная игра нашей сборной по футболу имеет определенный резон. Если бы они играли на приличном мировом уровне, то полстраны материло бы и отпускало шуточки по поводу чего-то другого. Например, правительства, которое работает даже лучше, чем играет наша сборная (она хоть в свои ворота редко забивает и мячи не тырит)
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Охуеть!
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Быть взрослым довольно просто: ты все время чувствуешь себя уставшим и рассказываешь об этом другим, а те в ответ рассказывают тебе, как устали сами.
Женщины имитируют оргазм, а мужики - вкусный борщ.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Саксофонисты, когда целуются, всегда перебирают пальцами позвонки.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
Я твой спиннер на хую вертел.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на заправку.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше, уже года два как тут были бы!»
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичку я уже туда посадил...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
После безрезультатных попыток познать самого себя и смысл жизни... отправился познавать содержимое холодильника.
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!
Пиздюлей???
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв, но таки Рабинович стирать его не стал, а приписал впереди "большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре.
У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, блядь
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было???
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!..
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...