С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
- Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
- А кабачок зачем?
- Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Безопасность полётов - это миф!
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Я что, у тебя в черном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но секс все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову “власть”.
- Красть.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын в восторге:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
В Москве есть кафе "Андерсон", где в туалете постоянно крутят аудиокниги (чаще всего детские сказки).
Мой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:
– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
На выходные обещали сильный ветер...
Опять куда-нибудь занесет...
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Отмечал Первомай с батюшкой. После 300 грамм на лицо, он освятил крестовую отвёртку и мой аккаунт в Твиттере.
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
По коридору военной кафедры идет студент с незажженной сигаретой во рту. Навстречу майор
- Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре можно курить только в туалете?
- Так я в туалет и иду, а сигарету просто заранее вытащил.
- Что же Вы член заранее не вытащили?
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть.
- Я тоже иногда женат...
Интеллигент в пивном баре:
- Какое у вас пенистое пиво!
Бармен:
- Ну что вы всё по-латыни да по-латыни! Скажите просто: "хуевое"!
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток.
Они все какие-то женатые.
Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
Учёным удалось выяснить, что если выпивать в день пять-семь литров жидкости, вероятность обмочиться заметно возрастает.
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!
Сейчас понял, что укладывая противников на татами, делал это быстрее и уставал меньше, чем укладывая сына спать.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Да о каких серьезных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А у женщин внешний вид как-то портится за ночь…
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
- А я нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красиую!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Ну,... Наверное, та которая сосет...
— У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Минусовка - прекрасная мелодия, которая получается, если убрать из песни слова. Чтобы петь караоке.
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты - подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
Сверх-разговорчивость - это бесконечной болтовнёй поломать эхо в пещере.
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
- Знаешь, о чем я думаю?
- О чем?
- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Если женщина просит не затыкать ей рот, попробуйте зайти с другой стороны.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
Если вас всё время заливает соседка сверху, не торопитесь устраивать скандал... может это от желания.
Старости боятся только женщины. Мужики, как правило, не успевают испугаться...
Учёные доказали, что женский ум в среднем на 100 тысяч рублей быстрее мужского.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Запомните — женщины никогда не лгут! Они выдают действительное за желаемое.
Позвал тёлку в бар, а она сказала, что не хочет. Можно подумать, я хочу! Но сразу же трахаться ты не пойдёшь, тебе же обязательно нужно узнать мой любимый цвет.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
- Дайте мне бутылку вина.
- С собой?
- Нет, без вас.
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что.
- Короче, Настюха, вот тебе типа мое сердце - это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. Выходи за меня замуж.
- Я согласна.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...