Анекдоты за 25 июня 2017 г.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Ну вот, скоро лето закончится, а я только один раз купался в этом году - 19 января

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки?
- Отношения.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой.

- Андрей, где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- Я ещё не обедал.

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!"

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...

Я, как и медведица, абсолютно уверен в сборной России, взял и поставил на Мексику.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что её хозяин умер.

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

- Ты знаешь, как тяжело есть сыр вместо шоколада?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

А вот интересно, чтобы все поняли, что человек мразь и конченная падла ему обязательно становиться президентом или Нобелевским лауреатом?

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - а там только один порошок!..

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Приболел.
Понял, что сон - лучший лекарь.
По крайней мере, в России.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Художницу Катрин Ненашеву задержали у Кремля в очках виртуальной реальности.
РОССИЯ — ЭТО НАКАЗАНИЕ, ОТСЮДА НЕЛЬЗЯ СБЕГАТЬ ДАЖЕ ВИРТУАЛЬНО!

Возьмите средство для ухода и уходите наконец!

— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Девочка пришла к Вовочке в гости. Умылась в ванной, выходит и говорит:
- Вова, там у тебя два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерлась полотенцем с буквой "Ж". Если я правильно поняла, то "М" - для мужчин, а "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды.

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
— А на картинке?..

Исками меряться

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Поминки проходили в такой дружелюбной и радостной атмосфере, что было понятно: покойный не особо отличался положительными качествами.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.