Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Вот вы говорите — 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа!".
- Блин, откуда знаешь?!
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Встречаются три подруги в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
- А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
- Йяяя теббя заавттра выебу!!!
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
- Доктор, у меня с женой больше чем раз в неделю не получается.
- Ну так что Вы хотите в вашем возрасте?
- А вот сосед того-же возраста, а говорит, что у него каждый день 6 часов бешенного секса...
- Ну хорошо, откройте рот. Высуньте язык. Скажите А. Закройте рот. Не вижу никаких причин, почему Вы не можете говорить то же самое.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Самые распространённые версии любых происходящих в России событий это распиздяйство и идиотизм.
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.
Одна подруга рассказывает другой:
- Стою в метро, через плечо читаю книжку впереди стоящего мужчины. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?
Новый Год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?
- Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
Судье Фахаду Аль-Мирдаси в перерыве матча Россия — Мексика было сделано заманчивое предложение возглавить Басманный суд города Москвы.
Но он, сцуко, счёл это за весьма неуместную шутку... в итого вышло то, что вышло.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву все кошерно.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
Я бы над райскими вратами повесил надпись: "Мы подумаем и свяжемся с вами".
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Сидят близнецы в утробе матери. Один:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
Второй, задумчиво:
- Не знаю. Оттуда ещё никто не возвращался.
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность.
Японцы создали новый автомобиль для VIP-персон - в случае аварии по вине водителя машина мгновенно делает ему харакири.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Село... Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
- Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Приходит мужик на работу – под глазом синяк. Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют. Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: — что-то мы давно любовью не занимались. А я ей: — не мы, а ты.
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
- Серёж, ты тут ребёнка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашла...
- Так это ж моя...
- Так она же детская?
- Так я её давно потерял!
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"
— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Скупые в автобусе есть?
Скупые платят дважды!
В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?
Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России
- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять.
Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась сколько.
-- Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.
Главврач отчитывает хирурга:
- Бля, как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!
- Время лечит...
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
- Так, по диете сегодня на обед надо отварить 200 г. рыбы и съесть один помидор...
- А рыбу только отварить или тоже можно съесть?
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей трахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так, одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
— О… один… надцать…
— Как так, одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься.
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
- Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
- Вова. Я тебя умоляю, ты тоже же порно смотришь. А толку не какого.
И спросил я у попутчика:
- А что такое счастье?
- Счастье - это, когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а ты выходишь...
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Одна девушка была такая приличная, что на всякий случай погуглила — не является ли «гуглинг» извращением.