Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании, а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.
На форуме о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".
Настоящую дату начала болезни у пациента можно узнать, если посмотреть историю его запросов в браузере.
Наконец-то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать...
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
- Какая разница между шлюхой и сукой?
- Шлюха спит со всеми подряд. А сука спит со всеми, кроме тебя.
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.
Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—...это она конечно пиздит!
- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..
- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Многие женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше?"
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
В кафе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Чего-чего?
- Что «чего»?! Водку давай неси!
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того, как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".
Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...
— Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?.
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит
Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня проблема - на хую руки выросли. Раньше по малолетке не обращал внимания, а щас когда хочу трахнyть девку - ОН руками упирается, головкой машет и пищит - НЕ ХОЧУ!!! Никак не получается с девками...
Доктор:
- А ну покажите!!!
Мужик вытягивает болтяру - а там в натуре руки маленькие свисают! Доктор:
- Офигеть можно!!! Так я ж по вам могу диссертацию на эту тему написать! Посидите немного - я сбегаю за фотоаппаратом, и мы приступим!!!
Мужик посидел минут пять, а потом думает - да ну нафиг - узнают об этом все знакомые - прикалываться начнут. Взял и смотался с кабинета.
Прошел где-то год - встречаются случайно этот врач и мужик опять. Доктор:
- А чего ж вы убежали - я же хотел вас обследовать. И как же вы все это время без женщин?
Мужик:
- Да я уже приспособился - перед тем как ЕГО всадить, беру шото тяжелое и как зафигачу по головке!!! А ОН руками своими от боли за головку как схватится. А я его - ТУДА!!!
- Ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).
С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..
Спать - это даже лучше, чем переспать.
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2012 — Я б вдул
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?
- Ну, это... сосиску ем...
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Когда Вам вдруг станет стыдно за своё поведение, вспомните, что на этом свете живёт некий актёр Панин, и Вас тут же отпустит чувство стыда.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
— Почему вы хотите работать именно у нас?
— Пап, ну прекрати.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Самый надежный метод защиты от любых вирусов - это бэкап во флэшку, флэшку в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук а сундук закопать, только не забыть где закопал...
Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
В аптеке:
- Мне презерватив.
- А вам какой?
- А какие у вас есть?
- Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
- Мне английские пояпонистее!
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Семечки как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?...
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Мало кто знает, что настоящая фамилия актера Панина - Залупанин
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Говорят, в сети какой-то вирус гуляет. Мы авторитетно заявляем, что у нас все дылфвkjhjkhkj%hлорол%&дддЛОлоUHlkj[qqqk уенно!
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше на месяц.
Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...