Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
- Какой самогон? Это крафтовая водка!
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
Есть много способов спастись от нападения акулы.
Например, я потерял свой загранпаспорт.
- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...
- ???
- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
У каждой девушки есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. И эта подруга бухает.
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?...
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Даже если в жизни жопонька, надо найти на нее красивые кружевные труселя...
"Даааа"... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... "Случись че и обосраться некуда!!".
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались… Вспомнили как два года назад развелись…
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Иногда, сидя на работе, мечтаешь, чтобы за тобой, как в садике пришла мама и воспитательница сказала: "За тобой пришли!"
И можно, показав язык коллегам, взять маму за ручку и вприпрыжку отправиться домой...
Одна подруга говорит другой:
— Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
"Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят...
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь.
Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
– Ты чего?
Мужик говорит:
— Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...
- Я обвиняю вас в нападении на банк! Вы признаёте свою вину?
- Нет. У меня есть алиби. Во время нападения на банк я убивал дворника совершенно в другом месте.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка, сидя перед телевизором, переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну, же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту жена:
— Идиот!
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели!
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог мне свидетель, я - невиновен.
- Поздно! Показания свидетелей мы уже не принимаем.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. Как ваша?
В 19 закатываешь глаза.
В 35 закатываешь помидоры.
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
- Ты блядь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?
— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Ты свободна?
- Я на работе...
- Это не справедливо! Хочу, чтоб никто не работал, чтоб все катались на единорогах и кушали мороженое кокосовое!
- Это невозможно, если все будут только кататься, кто будет делать мороженое?
- Это единственное, что тебя смущает? Я думаю, что если человечество, сможет раздобыть такое количество единорогов, то уж как заставить их какать кокосовым мороженым, мы разберемся.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
- Витя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а чё он орёт просто так!
- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел. Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
Пишу: что, мол, с девкой расстался?
Он: Не, шапку потерял...
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
Мужик в цирке проделывал такой номер:
Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена.
В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Ответчица на суде говорит:
- Обещаю жить в мире с моей соседкой. Слова больше не скажу об этой дряни.
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Судья:
- Это тот самый Иванов, который украл у Петрова 1000 долларов?
- Нет, гражданин судья, мне очень жаль, что не я украл эти деньги.
Звонит друг товарищу:
— Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг?, Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю!...
- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
По наивности своей Пятачок полагал что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его шесть раз в день.
Подлодка возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
В отпуске я сам решаю, пятница сегодня, суббота или воскресенье.
В мужской бане:
- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.